Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

[ХатульМадан]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[ХатульМадан]

На Привозе, у торгового места, табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец (с характерным акцентом и внешностью себе под нос):
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

[Leliknet]

Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

[капитан]

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет-нет-нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда ? Суп-помои, каша извините, гавно , чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

[Leliknet]

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.

— Рэбе, а как же насчет секса?

— Секс, это можно, даже нужно.

— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

— Можно.

— А если муж снизу, жена сверху?

— Это тоже можно.

— А если стоя?

— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

[lasca]

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.

[Leliknet]

Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

[Kvinto]

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки!

[Bogdanmr7]

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы откуда взялись?
- Я? Я из Бердичева приехал!

[капитан]

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

[Профессионал]

В Большом театре идет опера «Евгений Онегин». Сидящий в шестом ряду человек обращается к соседу:
- Скажите, Татьяна Ларина – еврейка?
– «Откуда вы это взяли? Она – русская.
Через некоторое время озабоченный зритель снова спрашивает:
- А Ольга Ларина – еврейка?
– Да какая же она еврейка! Русская она!
Еще через какое-то время новый вопрос:
- А Евгений Онегин – еврей?
– Не мешайте слушать оперу! Русский он!
Человек не унимается:
- Ну, а Ленский то хотя бы еврей?
Сосед не выдерживает и почти шипит:
- Да, еврей, еврей!
И слышит в ответ:
- Вот увидите, его скоро убьют...

[Leliknet]

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!


Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

[Мэри_Поппинс]

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

[ХатульМадан]

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

[moto25766458]

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

[Leliknet]

Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

[капитан]

Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

[Мэри_Поппинс]

Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.



================================================== ==========



Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[капитан]

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.