Анекдоты - the best.

[Масюнечка]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Kvinto]

Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой!

[VShef]

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дoлбo@б, уровень IQ - 25"

[Kvinto]

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и спрашивает своих маленьких детей:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты!
Как вы считаете, кому?
Дети хором, с сожалением:
- Тебе, папа!

[Масюнечка]

- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

[Малиновский]

Кажется, машину времени уже изобрели - Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ"

[Kvinto]

Приходит грустный мужик, весь в черном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-ой размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

[Петруччио]

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни

[Петруччио]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило! — Монтажная пена
кого угодно остановит
---------------

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
— Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
— Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блядь, оставить в покое? Отойдите от домофона!

[Kvinto]

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится, расскажу друзьям.

[zantoninaz]

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

а в чем, простите, соль?

[Генератор]

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!

[Диона]

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса – 100 баксов…
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

[Генератор]

Сидит семья людоедов у костра.
Отец зачерпнул ложкой в котле,хлебнул для пробы и как треснет жену.
Та-в слёзы,а он-ей:
-Сколько раз тебе говорить :мясо в суп кладёшь - носки снимай!

[Масюнечка]

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

[Qwer31]

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

[лориана]

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

[Диона]

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"

[Диона]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

[Диона]

рекламный ролик:
гей клуб,в очереди к бармену трое голубков.
1-ый достаёт из розовой сумочки нокию3110 и о чём-то воркует со своим тра@рем
2-ой достаёт из кармана нокию3110 и смотрит сообщения от любимого
3-ий держит в руках нокию3110 и пытается его включить
Голос за кадром: даже у последнего пи@ра есть нокия3110