Анекдоты - the best.

[ShuheR]

- Девушка, вам когда-нибудь говорили что вы очень умная, красивая, обоятельная...?
- Нет... (смущенно)
- Первый нах!!!

[Юлико]

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?

[Boretc]

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пизда! Встала и ушла!!"
------------------------
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
-----------------------
На самом деле китайцев не так уж и много.
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

[Corban_jum]

там откуда ты это взял получше анеки были

[ЦинИк]

-Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "Голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

[Ы]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

[POV]

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно посасывает.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

[pgas]

- Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!

[Natsie]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
***************

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW

******************

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут......

[Angel Fly]

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом

[Ananda Soul]

у меня стока любимчиков умерло уже)
попугай
2 канарейки
хомячков мешок
***
Sam:
Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
Sam:
Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе
***
PROROCK - Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица
PROROCK - А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

[Almond]

Родом из 70-х.
1. На Каннском кинофестивале первое место середи иностранных фильмов занял советский фильм ужасов "Утеря партийного билета".
2. A la YOKO. -Вуйку, а вуйку, що ти палиш?
-"Приму".
-А чому не "Стюардесу"?
- Бо "Прима" коштує 25 копійок, а "Стюардеса" - 50.
-Вуйку, а вуйку, що ти палитимеш, коли "Прима" коштуватиме 50 коп.?
-Сільраду.

[pgas]

В ресторане.
-Что пьёт ваша жена?
-Мою кровь.

[Almond]

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает ! - бросились к стрелку судьи.
- Летать-то он будет. А вот любить - никогда !

[NeMo]

Олежик, где ты находишь такие раритеты,
над которыми я и в зелёной юности горевал?

[POV]

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

[Docent65]

- Доктор, из меня непрерывно выходит воздух... Он конечно выходит беззвучно и не имеет запаха, т.е. не беспокоит окружающих, но лично мне это уже надоело!
- Вот Вам лекарство и приходите через неделю.
Через недкелю: - Доктор! Что это Вы мне прописали! Ветры продолжают беззвучно выходить, но этот жуткий запах!..
- Так, насморк мы вылечили, теперь займемся слухом...

[Boretc]

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!
------------------------------------
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
------------------------------------
Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть?
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.

[Boretc]

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
--------------------------------
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
---------------------------------
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
---------------------------------
Трое друзей. Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

[pgas]

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...