Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
Знаете ли вы,что:
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом...
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Венец трудов,превыше всех наград!
Во всем, как обычно, виноват Абрамович.
Надо было не Челси покупать, а МОК...
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова хренотень. Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс , разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
К парламентским выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимую партию.
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Последний раз редактировалось Flex; 22.04.2012 в 21:11.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза..... Темно, правда?
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен:
— Почему это вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом:
— А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Коммент к новости на рамблере:
xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической
программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на марс
Она сидела напротив, я не мог оторвать взгляд, утопая в её бездонных голубых глазах, бесконечная череда разномастных чувств переполняла меня... я обосрался.
"Неважно откуда растут руки, если они золотые"
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"
Привязала и уехала в ночной клуб…
"У вас НИКОГДА не будет ВТОРОГО шанса создать ПЕРВОЕ впечатление о себе"
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач
спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из
кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник, ё...
Мой друг называет всех курильщиков "глупыми проститутками".
Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Не плывите по течению, не плывите против течения, плывите куда вам надо!
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия
- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
___________________
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
Не плывите по течению, не плывите против течения, плывите куда вам надо!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Hикогда не ешь желтый снег!
- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взял?
- Так они орали как резанные!
"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А, если буква "Ж" и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно туалет женский двухочковый. Разрешите господин директор и вам задать вопрос: что такое два нолика и буква "Н"?
Директор:
- Не знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций...В говне-то вы хорошо разбираетесь...
С женой играем в интересную игру: Назвали ее "Кто-кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь, пока она меня не подстрижет,
она меня не стрижет, пока я ее не отведу в кино,
я ее не веду в кино, пока она мне не подошьет штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол, заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу небритый, бухой, две недели без секса, при живой жене, но зато блин с принципами...
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
Снова девушка отказом разбила мне сердце. Еще один отказ и мне точно потребуется новая печень.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?" - оказался "Gmail".
Нам, русским плевать на все законы, кроме одного:"Не ставить пустую бутылку на стол!"
Шалом увраха!
Ваши права
Социальные закладки