Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне:
– Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…![]()
|
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне:
– Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…![]()
"У вас НИКОГДА не будет ВТОРОГО шанса создать ПЕРВОЕ впечатление о себе"
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Библия учит любить ближнего своего,а Камасутра объясняет, как именно.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
- Мам! Вытрезвитель сожгли!
- Как ты догадался?
- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Бабушка, а чем вы раньше предохранялись, ведь презервативов тогда небыло?
- Ведром, отвечает бабуля.
- Это как?
Ставлю перед собой пустое ведро вверх дном, на него становится дедушка лицом комне иначинаем тр-ся.
Как только он начинает закатывать глаза - я бах ногой по ведру, вот и все.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке!!!!!!
- Это для сухих волос, а я их уже намочила!!!!!!!
Полей мой цветочек
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
популярность? думаю нет.
красота? вряд ли.
оранжевая бензопила в руках? возможно.
Говорят, сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции:
Становится китаец раком - и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно.
Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам и пошла реакция
В зоопарке появилось объявление: "Не бросайте дельфинам бананы,во первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
Совет девушкам.
Парни не понимают намёков.
Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."
Вернулся муж раньше времени из командировки.
И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице.
А любовница в командировке.
А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот такая нынче динамичная жизнь!
Женщины...
Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой номер телефона - 067*******
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
- Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись, говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил не пускать Андрея Кураева в шоу-бизнес.
Как хочется вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
Никак для себя не решу, что лучше:"Быть умным и иногда тупить, или же быть тупым, но всю жизнь умничать?"
Шалом увраха!
Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!
-------------------------------------------------------------------
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
--------------------------------------------------------------------
Надпись на компьютере:
"Аварийный выход:
При зависании выдерни шнур,
выдави стекло."
Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Штирлцу пришлa телегрaммa из Центрa:
"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Заходит новый русский в церковь. Видит, священник ходит и размахивает кадилом. Новый русский подходит к нему и говорит:
- СлышЬ, братан, у тебя барсетка горит.
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Марья Ивановна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения.
Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому
что он проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова
употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Естественно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это
не включая услуг анестезиолога!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Социальные закладки