| ||
Тема: Черный юмор
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
- Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
- Happy birthday to you!..
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые
трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.;S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
_________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно
меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и
это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но
всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку
мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла
второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал
меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати,
о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался
ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.;S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Старший пилот, Вахтанг Камикадзе желает вам приятного полётаСообщение от Мэри_Поппинс
Бр-р-р-р
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую черненькую смерть с косой. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.Проходящий мимо сосед её спрашивает:
- Что ты там закапываешь деточка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая,отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка со злостью, как заорет:
- Это всё потому,что она внутри вашего дурацкого кота!!!
Последний раз редактировалось qwe72rty; 27.06.2011 в 05:36.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
Вспомнил свою последнюю командировку.
Возвращался домой в пятницу тринадцатого, вёз с собой тринадцать образцов, и отчёт на шестьсот шестьдесят шесть тонн груза
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз.
Подумай и взвесь!"
В любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части "Пункт назначения".
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Немецкий ролик о технике безопасности в складских помещениях
Фашисты будущего будут называть себя антифашистами (с) У.Черчилль
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех,
вдобавок - на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
- Таки вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе.
Всего за тысячу долларов он сделает из вашей жены Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
- Для нас, эстонцев, тысяча долларов - очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно.
Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки