Медицинский юмор

[Макс]

Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на вопросы мужчин.
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник", "Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
- Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших любимцев.
- Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"), среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм") медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.

P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры спермы.

---------- Сообщение добавлено 11.03.2013 в 17:08 ----------

***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

***

Постановление:
Больницу № 389 (после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу) преобразовать в грязелечебницу.

[Парусник]

Женщина заходит к врачу:

- У меня горло болит.

Врач (задумчиво):

- Есть один способ...

Женщина (выбегая):

- Дурак..!

[Мэри_Поппинс]

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

[капитан]

А не заменить ли нам журналистский штамп «Врачи бьют тревогу» на «Врачи радостно потирают руки»?

[Sinewy]

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[Парусник]

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти..!

[Мэри_Поппинс]

Порвал меня вход в эту аптеку, кстати, она находится в г.Уфа. Видимо специализированная аптека, для ...альпинистов и скалолазов :

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

[Kvinto]

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

[Sinewy]

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

[Kvinto]

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

[Мэри_Поппинс]

[Сергун]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальчиками,голубчик,пальчиками.

[Нисса]

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

[unissmile]

(с) на реальных событиях

После 5-минутки медики поздравили женскую половину с мартовскими праздниками.
Им в благодарность прозвучала речь:
- Спасибо за поздравления от наших мужчин. Я знаю, что они нас видят не только, как коллег по работе - в халате, без халата...

[Нисса]

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

[капитан]

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

[Замок]

Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.