Анекдоты - the best.

[Docent65]

Человек оседлал унитаз. Вдруг слышит:
- Привет!
- Привет (поднимая глаза на дверь).
- Как дела?!
- Нормально.
- Чего предпринимаешь?!
- Сру-у...
- Вась, мне тут кто-то вместо тебя отвечает! Я потом перезвоню!

[NickolasLIGHT]

В Одессе найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный!

[Angel Fly]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь
добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники
понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от
туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается с
мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

[Angel Fly]

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:

- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!

Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

* * *

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

[Hermit]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
О@уеть ну и темень. Еб твою мать это шо у меня. Да пи"дец ни x@я не
видно! Х@й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта х@етень. Ну пиз@ища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя в@ебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. На@бал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

[Hermit]

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

[YOKO]

Анекдот

Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

[pgas]

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора,
берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

[DeaDLock]

2YOKO

Йдуть 2 українці по полю з гвинтівками-полювати на москалів.Бачать,а в 25 кроках від них стоїть хлопець.Один з українців каже:"піди спитай в нього чи він когось чекає".
Другий пішов и питає хлопця:"Ви на когось чекаєте?".Хлопець:"Так,чекаю...Чекаю.".
Українець повертається до першого і каже:"піди ти запитай в нього на москальскому".
Перший підходить и питає:"Парєнь,а ви кавото ждьотє?".Хлопець, дістаючи гвинтівку з поза спини:"Та вже дочекався".

[JKboxxx]

Вы достали со своими националистическими анекдотами!

[Ы]

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

[Hermit]

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

[Angel Fly]

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

[YOKO]

2YOKO

Йдуть 2 українці по полю з гвинтівками-полювати на москалів.Бачать,а в 25 кроках від них стоїть хлопець.Один з українців каже:"піди спитай в нього чи він когось чекає".
Другий пішов и питає хлопця:"Ви на когось чекаєте?".Хлопець:"Так,чекаю...Чекаю.".
Українець повертається до першого і каже:"піди ти запитай в нього на москальскому".
Перший підходить и питає:"Парєнь,а ви кавото ждьотє?".Хлопець, дістаючи гвинтівку з поза спини:"Та вже дочекався".

[Прим Палвер]

- И как твой пациент?
- Да совсем было вылечил его от паранойи, но...
- Что "но"?
- Но тут его затрелили.

[Docent65]

Бар. К девушке приятного вида подходит парень:
- Девушка, у меня талантливый язык, котороый потом умею держать за зубами...
- Тогда поцелуй свою задницу и никому об этом не говори!

[Профессионал]

Доцент, анекдоты отвратные, особенно второй

[Hermit]

... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу...
* * *

Разговор в высшем обществе:
-А что же вы не кушаете арбуз?
-Ухи пачкает.

[ShuheR]

Hermit, тебе тут за постоянные завуалированные (и нет) матюги ещё MOD не влепили?

Педераст в правильном написании - литературное слово

[ShuheR]

Древний боян от меня, но тут вроде его не было...
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «Зачот!» следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «Аффтар - аццкий сотона» следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»
И нареку вас «Аццкий Сотона»!

Вместо «Поцтолом» следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо «КГ/АМ» следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: «КГ/АМ»!

Вместо «В газенваген» следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо «Ниасилил патамушта стихи»

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «Подкат» следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: «Идите в сад!»
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо «Баян» следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо «Ахтунг!» следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»