Анекдоты - the best.

[MoiSvet]

Девушка проходит тест на IQ:
- Морковь, лук, картофель, лексус.
Что лишнее?
- Морковь, лук, картофель...

[VU_OD]

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.

-Ты кто?
-Я? Добрая Фея.
-А почему в черном и с топором?
-Да настроение что-то плохое.

[Barker]

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).

Экзамен по анатомии.
Билет по урологии.
Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...

Мужчина изменяет потому, что Так жить не может, а женщина изменяет потому, что только Так и может жить.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие…
НИ ФИГА!!!
Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Жил-был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

[капитан]

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь трахать мозги?

[fpias]

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

- У меня друг вчера сервак сломал.
- Он что хакер?
- Нет, он мудак!

Из школьного сочинения:
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

- Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез на боку.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну что, как там?
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне.
...но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и ...смутно догонял, что немцы в городе.

[полковник1]

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?\

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

[Леди Скорпио]

Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9."
На следующее утро просыпается в 11, а на тумбе записка: "Вставай!"

[Nataly Yerasova]

Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
- Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
- О! За проезд!
И немедленно выпил.


Женщины делятся тpудностями бpачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелиpовал, а он - алкаш, все до нитки пpопивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
-!!!
Муж, пpоходя мимо:
- Маша, я тебе столько pаз говоpил. Hе сифилитик, а фи-ла-те-лист.

[Nataly Yerasova]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.


- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апpеля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как pаз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 маpта...


Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

Объявление:
- Молодой, споpтивного телосложения, подающий надежды инспектоp уголовного pозыска желает познакомиться с кваpтиpным воpом, оpудующим в Пеpвомайском pайоне. Гpабителей, насильников и дpугие pайоны - не пpедлагать.


- Алло! Это пpачечная?
- Хеpачечная... Это министеpство культуpы.


Тpаси жалуется своей подpуге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потpебовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и пpихватил своего дpугана с собой.

[MissLena]

Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

[Ritulja]

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.


Ты водки налил???
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе , и мне!


- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми...
- Че, пастор, что ли?!
- Не, траву продаю.

[Жона]

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

[kraksik]

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера, на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого на помощь не звал..


В зюзю бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???!!!..


Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной один метр...
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял...А теперь он меня им бъет...

[Bogdanmr7]

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

[Nataly*]

В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

[Мэри_Поппинс]

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

================================================== ====


Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

[fpias]

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за
деньги.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

- Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь нет.
- Сестра, Иванову молотком...

Обьявление: Молодая, симпатичная девушка, рост 175, вес, Без вредных привычек. ПРОДАСТ 20 ТОНН ЦЕМЕНТА.

Идут 2 студента один несет ящик водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает ящик водки вдребезги, второй срзмаху бросает свой ящик:
- Ну вот попили, блин, пивка.

[Флаперон]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

[Статистка :)]

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

[Папанин]

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное...