Анекдоты - the best.

[kraksik]

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!


Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!!!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками!.


Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

[Де]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.

[Папанин]

Подходит к рабочему завскладом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:- Сколько минет?
- 50 баксов…
- Эх, а у меня с собой только 20… Слушай, а давай я дам тебе 20 баксов и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, лялька соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 20 баксов и собирается уезжать.
Лялька:- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 0-97-853……

[Де]

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
- А кто сказал, что он вышел?

[Де]

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

[полковник1]

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

[капитан]

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

[MissLena]

Я худею. — Дaвно? — Почти полчaсa. — Зaметно уже. — Прaвдa??? — Агa... Глaзa голодные.

[лориана]

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Грузин спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

[Barker]

Разговор на совещании.
Разбор полётов.
Директор: Поймите, фирма - это организм.
Каждый отдел доджен заниматься своим делом.
Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень.
Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай".
А бухгалтерия - это задница, которая должна всё чувствовать за несколько дней!

Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон.
Рядом стоит грузин.
Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине:
- "Пусть это останется между нами"
На что получает громкий ответ:
-" Как это мэжду нами, пуст всэ нухают."

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

[Замок]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[kraksik]

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Так и терапевт - разрешил две!...


- Повесьте, пожалуйста куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну хоть бы за капюшон!
- Не повешу, у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется, вон сидят актеры и все пришивают петельки..


Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бъет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая при этом их:
- Хотите развестись???
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам.
- Хотите, все-таки развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор???
- Как в Библии написано: " Пока смерть не разлучит вас "...

[xx07xx]

Вот пошлешь нахуй кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?




Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

[Замок]

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

[Масюнечка]

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

[Bogdanmr7]

Мужик в деревне почти месяц копает колодец.
- Чтож, так долго, Ванюха?
- Да поначалу работа спорилась, почти половину выкопал, но тут мимо прошел священник и сказал, что, если во время копания буду материться, вода в колодце будет грязной. Тут работа, блин, и застопорилась.

[Генератор]

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума!
Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

[Генератор]

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками,
Вы платите только за автомобиль!

[Генератор]

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Он спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Украинец разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

[le femme]

В поликлинике у регистратуры стоит мужик.
- Гривна падает и падает, я просто с ума схожу. К кому мне обратиться? - Ну, если падает всё время то кабинет N3, а если
с ума сходите то кабинет N9