Анекдоты - the best.

[Hermit]

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
* * *

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

[pgas]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

[NickolasLIGHT]

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

[Boretc]

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: - Пятна.
Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Всё нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы: - А я где?

[Docent65]

Представитель подкопченного этнического меньшинства приходит к доктору и жалуется на боль рук и спины.
- А Вы где работаете?
- С отбойным молотком, доктор
- Давно?
- С завтрашнего дня
---------------------
А еще доказано, что то же этническое меньшинство является основателем Триатлона, который возник благодаря привычке представителей этого меньшинства ходить на пляж пешком, а обратно возвращаться на велосипеде.

[vish]

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни х*я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

[__ВЛАДА__]

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают?!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню…

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу…

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину…

[__ВЛАДА__]

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.

[POV]

Беспредел на ближнем востоке: террористы-арабы захватили автобус с террористами-арабами!

Мужчины делятся на полигамных и мегагамных.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Hermit]

- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, хули
* * *

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

[Hermit]

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х@й его знает, мерзну них@йово я что-тo !
* * *

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

[DeeM]

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

[Docent65]

Муж (М) смотрит футбол, приходит жена (Ж): - Милый, ты бы свет в коридоре починил, так ведь и голову разбить недолго...
М:- У меня, что на лбу написано "Электрик"?
Ж:- Ну тогда двери входные поправь, ведь отвалятся скоро и скрипят сильно...
М:- Я что по-твоему работник фирмы "Столяр Пупкин и сын"?
Ж:- Так хоть с холодильником что-то сделай, совсем плохо морозит...
М:- Попочка, я же не сервисный техник фирмы "Минск". Все, задолбала, иду в пивнуху, там и телек есть, хоть футбол досмотрю спокойно.
Через пару часов муж возвращается домой и удивляется - двери отремонтированы и не скрипят, в коридоре горит свет, а в холодильнике холодненькое пиво...
М: - Курочка, как же ты все это смогла?..
Ж:- А вот так, сидела я на улице на скамеечке и плакала, шел мужик, сжалился и все починил.
М:-Что, вот так просто?
Ж:- Ну он только попросил или пирог ему испечь или приласкать...
М:- И что же ты ему испекла?
Ж:- А у меня что на лбу написано "Dr. Oetker"?

[pgas]

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония.

[Mafioso]

Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Ответ: флудер.

[POV]

Наконец-то разгадан секрет полета пуль в Матрице. Все дело в том, что это были эстонские пули.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!» - то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Он пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

[SoLDaT]

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Встречаются два гея:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИ__РАС!!!!!!!!!

- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали?



- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

- Привет, Вась. Как дела? смотрю поправился... волосы отпустил.... Как жена?
- Я то нормально... А вот Вася меня бросил

Американские шпиены подговорили русского механика продать им планы очередной секретной лодки. Им продали, амер-цы приходят через некоторое время недовольные и говорят, что у них по этим чертежам получается обыкновенный пароход\комбаЯн или т.п.
Русский:
- Да не может быть, вы значит что то пропустили. Дайте посмотрю, смотрит:
- Ну вот же, в конце мелко подписано "в заключении аккуратно обработать напильником".

Щас в сети в чате:
[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

[Олежек]

Подходят к дядечке два беспризорника.
- Дядя! а дядя! Дай нам 50 копеек!
Дядя:
- Ребята! Но у меня нет мелочи!
Мальчики:
- А ты пойди разменяй!
Пошёл дядя к киоску разменивать money - а они тем временем у него с машины дворники сняли
*****
Спорят мальчик и девочка.
Девочка:
- Вот я умею - и читать, и писать, и считать, и прыгать на скакалке и таблицу умноженя знаю, а ты ничего не знаешь и не умеешь!
Мальчик:
- Зато ТЫ не умеешь на стенку пИсать!

[Docent65]

Моя вон давеча мол нужно экономить.., не можем уже себе позволить тратить деньги на это твое пиво... А я вот смотрю, а у нее духи новые за 100 баксов... Говорю, что, на пиво тратить не можем, а на духи можем? Так она мне, что это мол ради меня чтоб мне нравиться... А я ей - так для этого мне пива достаточно!
----------------------------
Здравствуй, Анюта, давно тебя не видела... Как жизнь, как дети? Ну так все нормально, дочка вот замуж вышла очень удачно - муж у нее много зарабатывает, а так дочь сидит дома, утром ей не нужно вставать, потом сидит в парикмахерской, потом идет с подругами на кофе, а вечером с мужем в ресторан. Ну просто супер. Ну а сынок твой как? Тому к сожалению не повезло - целые дни на работе. Женился на такой заразе.., которая целыми днями валяется в постели, только и знает, что ходить по парикмахерским и с подругами по кофейням, а вечером даже пожрать ему не приготовит так, что ест только в кабаках. Ой, не спрашивай...

[Hermit]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый: