Смешные истории

[Мэри_Поппинс]

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

[luckyalex]

Ассолютно реальная история. У нас на даче в пригороде Одессы сосед купил участок. Посадил, купленные на рынке молодые фруктовые деревья, с целью развивать свой огород. Участок был голый и даже неогороженный. Чтобы облагородить участок он собрал несколько палок и как бы огородил свой участок. Это было осенью, а весной он собирался ставить забор. Весной все купленные деревья засохли, а колышки, вбитые в землю принялись.

[tjuliy]

- Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

- Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
- Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
- Почему не занялись?
- А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

- Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
- Я не нарочно. Я больше не буду.
- Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
- Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
- О - что?
- Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

- И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
- Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
- Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
- Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
- Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
- Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны

[tjuliy]

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

[myshka]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... - А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!.....
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... - Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. - Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места; - Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно е^^т, что поезд с отправкой на ДВА ЧАСА опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[Мэри_Поппинс]

Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского" балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка...., и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом!
Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!

[Мэри_Поппинс]

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна! Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

[Анна21]

Грязь
Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!
Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: "Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки."
- Тебе что до пауков? - говорю. - Ты же не муха!
Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!
Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате? Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказывается, в хлеву! Друг друга при свете увидели - вздрогнули! Ну и рожа! Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные, на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась? Естественно, разошлись.
Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!

Семен Альтов

[Елена Премудрая]

Огромное удовольствие получаю от этой темы!!!!!!!!!!!Вот вспомнилось:это реальная история,которая произошла в моем присутствии.Я тогда жила с мужем в военном городке:идем мы как-то с сотрудницей с базара(она что видит,то и говорит,как акын),перед нами идет мужчина,несет в пакете яйца,у пакета вот-вот порвется ручка,ну и она давай орать:-Мужчина!У вас сейчас яйца упадут! Мужчина оказался во всех смыслах мужчина,роняет пакет с яйцами на землю и хватает себя ...соответственно!!!Хохотал весь городок,а бедный человек не мог из дому неделю выйти;все друг друга знают.

[Мэри_Поппинс]

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

(с)

[Анна21]

ЕВРОМАСТЕР
На сантехника Сальникова приходили посмотреть даже из других районов города.

И не только коллеги по работе, но и начальники РЭУ. Не говоря уже о простых жильцах…
- Какой специалист – золотые, бриллиантовые руки! – показывая посетителям Сальникова, восклицала не чаявшая в нем души начальница РЭУ Петрова. – И главное, жильцы от него в восторге. Он им унитаз прочистит или кран починит, они ему нальют стакан, а он не пьет! Ни водки, ни коньяка! И даже мартини!
«Даже мартини!» - восхищенно цокали языками посетители, и ошалело качали головами.
- На работу приходит всегда в костюме при галстуке! – срываясь на патетику, голосила начальница. – А как работает! В белом халате и белых перчатках!
«В белых перчатках!» – воздевая руки к небу, качались в экстазе посетители.
- Ни рубля с клиентов не возьмет, ни доллара! – продолжала расхваливать Сальникова начальница. – Они дают, а он – наотрез!
«Доллары – наотрез?!» – обалдело шептали себе под нос посетители, во все глаза разглядывая феноменального сантехника.
- Феномен! Мастер еврокласса! – словно угадав их мысли, заканчивала свой монолог Петрова, провожая к выходу пребывающих почти в полуобморочном состоянии гостей.
«Еврокласса!!!» – уходя, оглядывались через плечо посетители, ковыляя к выходу на ватных ногах.
А Сальников всё это время спокойно сидел и с достоинством улыбался. Да, он действительно не пил, когда ему подносили. Он действительно приходил на работу в костюме при галстуке, а работал в белом халате и белых перчатках. Он действительно не брал с жильцов ни долларов, ни, боже упаси, рублей. Он действительно был мастером еврокласса. И потому за работу брал только в евро…

Антон Макуни

[tjuliy]

Приехал как-то к другу.....
Ну и сидел, в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Скандала он после этого благополучно избежал!

[tjuliy]

Есть у меня подруга Маша, а у нее - двоюродная сестра лет 17 – ти Катя. Сдавала летом Катя вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с сестрой. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что Маша была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и Катя начинает стесняться и просит Машу купить тест вместо нее. Маша подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного ответа фармацевт выпадает в осадок...

[Мэри_Поппинс]

Как пел Владимир Семенович «….словно мухи тут и там, ходят слухи по домам» Начало июня 1982 года. Приехал к бабушке в гости, в деревню. Леском, пешком десять минут от станции, красота. Захожу в село и зрею картину, демонстрация у сельмага, шум-гам, толкотня. Тут на встречу мне бежит моя баба Вера, с выпученными глазами и тоже в сторону магазина. Я её останавливаю, спрашиваю, что у них тут за шабаш. Она мне: "Постой внучок, надо соли и спички купить! Война ведь началась!" Вот думаю, итить, какая война? С кем? Подумал, что Америка, таки ракеты запустила. Бегу в дом, включаю радиоприемник, который мне вещает, что сегодня утром началась война Израиля с Ливией. Уххххх…. Катализатором «сноса» с прилавка продуктов, соли и спичек оказалась соседка, баба Надя. Услышав слово ВОЙНА, известила всех. А там уже «работало» сарафанное радио.

[Мэри_Поппинс]

Меняли тут старую газовую плиту. Под ней обнаружился мой дневник за третий класс, сестричкины каракули, и 50 рублей 1961 года. Папаня чешет голову ушибленную сковородкой - он сам и забыл о этой заначке.
(с)

[Мэри_Поппинс]

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет .



Отакэ оно... менталитет наш родной . )))))

[Мэри_Поппинс]

Рассказывала знакомая, ее подруги едут в автобусе, напротив них сидят 2 негра и говорят о чем то на своем языке. Одна подруга говорит другой:
- Как думаешь,какого цвета у них яйца?
Один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- Розовые.

[Анна21]

УМНИК
Скажите, пожалуйста, мне на милость, зачем это нужно — выставлять себя умней других?

Ну, знаешь ты, что ума у тебя невпроворот, так и живи с этой мыслью себе потихонечку, не высовывайся и на людях не выпендривайся. А то ведь всякое может случиться. На каждый ум свой ум найдется. И еще кое-что в придачу.

Однажды на рынке пришлось наблюдать такую вот картину. Один очень умный интеллигентного вида гражданин в очках покупал свежемороженую рыбу. Подходит его очередь:

— Добрый день. Взвесьте мне, будьте любезны, штуки три-четыре мерлузы.

По ту сторону прилавка стоит реализатор — здоровенная бабень весом килограммов за сто. С пухлыми румяными щеками, поросячьими глазками и кулаками, каждый из которых будет размером с пивную кружку. Смотрела она на него, смотрела ничего не понимающим взглядом, да и молвила басом:

— Чо те надо, мужик?

Довольный произведенным эффектом мужчина тычет пальцем на хек:

— Мерлузу, пожалуйста. Штуки три-четыре.

— Это хек.

— Да, это хек, но и мерлуза тоже.

Продавщица заметно занервничала:

— Это хек. Вот ценник. На нем написано: хек, цена такая-то. У меня нет и никогда не было никаких долбанных мерлуз в продаже. Не задерживай очередь.

— Да, все правильно. Я знаю, это хек, но у хека есть еще и второе название — мерлуза. Если вы мне не верите, то откройте советский энциклопедический словарь, выпущенный издательством «Советская энциклопедия» в 1979 году. Страница 801. Читаем: мерлуза, то же, что хек.

Люди, стоявшие в очереди, начали возмущаться. Чей-то голос, принадлежавший, видать, не менее умному человеку, выкликнул:

— Слышь, ты, ихтиолог хренов, давай быстрей бери свою гребанную рыбу и вали отсюда на все четыре стороны.

Но покупатель и не думал останавливаться и продолжал гнуть свою линию дальше. Тем временем торговка окончательно пришла в ярость. И так далеко не бледные щеки приобрели темно-багровый окрас. В одну руку она взяла с витрины хек в количестве одного экземпляра и стала методично ударять им по ладони второй руки:

— Инцклапедичский, говоришь, словарь-то? Советский? Ребзя, да он же красный, коммуняка недобитый! Мозги мне пудрить взялся, интеллигент вонючий! Я не знаю, как у меня получилась бы эта штука с мерлузой, но что с хеком получится — стопудово.

И, изловчившись, залепила ему мороженой рыбиной в аккурат по правой щеке. У того аж очки слетели.

Ну, бывает. Доумничился человек — так сделай выводы. Не тряси напоказ своей эрудицией. Тем более, здесь на рынке. Ан, нет же! Подобрав с грязного бетонного пола чудом уцелевшие очки, мужик спокойно продолжает:

— Нет, пожалуй, мерлузы мне не надо. Взвесьте, пожалуйста, макрели в таком же количестве.

— Чо-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о???!!!

— На странице 339 толкового словаря русского языка Ожегова-Шведовой слово «макрель» трактуется…

О том, что продавщица не была лично знакома с Ожеговым-Шведовой, и ей неведома трактовка слова «макрель», мужчина догадался лишь тогда, когда вторично встал на четвереньки, пытаясь найти опять упавшие с носа очки. Но вот откуда эта баба узнала, мужику-то не дали договорить, что макрель то же, что скумбрия, осталось загадкой. Наверное, инстинкт подсказал. Ведь именно скумбрией, сам видел, она треснула интеллигента по левой щеке.

До очкарика наконец дошло, что испытывать судьбу в третьей попытке больше не стоит. Напоследок он лишь произнес:

— Очевидно, что шереспера у вас тоже не имеется в наличии.

И поспешил ретироваться с этого неприветливого места, бормоча про себя что-то про какого-то Сабанеева. Купил он нужную ему рыбу в другой точке, где уже больше не рискнул публично выпячивать свои познания в области ихтиологии.

А после того, как отоварился рыбой, прямиком направился в мясной павильон. Что там произошло, я не знаю. Только через некоторое время с той стороны донесся вой сирены машины скорой помощи. Мясники — народ горячий. Не шутка, с топорами дело имеют. Может, и не по его душу плакала скорая. Сказал же — не знаю. А если все-таки по его, то наверняка его последними словами были вроде этих:

— Мое почтение. Взвесьте мне, прошу покорно, помещающиеся в мошонке парные мужские половые железы, в которых развиваются сперматозоиды, принадлежавшие ранее самцу домашней коровы. В словаре таком-то, на странице такой-то…

Александр Козло

[tjuliy]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[tjuliy]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...