Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Sirena]

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?


Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!! (щя Сергей скажет, что баян, я его, кажется, сама и постила)

[Sergey321]

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?


Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!! (щя Сергей скажет, что баян, я его, кажется, сама и постила)

Я его точно не постил сюда ))))

[перевозчик2]

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

[перевозчик2]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- мат ты в рот!!!

[mod]

[Vatashiva]

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

[Мэри_Поппинс]

[Vatashiva]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. Думает показалось. И снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

[Vatashiva]

Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...

[Luybasha Carrot]

Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- 15 минут тишины
***
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
***
Секс-шоп "Штучки-дрючки".
***
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
***
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...
***

[Мэри_Поппинс]

Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

[Vatashiva]

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. пульнул ей шампунь в глаза..

**************************************

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

**************************************

- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.

**************************************

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если бы захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!
- Да я бы захотел, если бы смог.


**************************************

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

[Vatashiva]

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Со**ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?

[Vatashiva]

[Мэри_Поппинс]

[Vatashiva]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

********************************************

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!

*******************************************

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

[Vatashiva]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

[Vatashiva]

[Vatashiva]

Презервативы Durex: "Нет выхода"

[Vatashiva]

******************
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет))))

******************
Девушка рассказывает подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член! Ох такой член! Аж в голове не укладывается!

******************
Когда проститутка делает своё дело умело, то "результат на лицо".

******************
Пошлость - это когда всё правильно, но не красиво. А когда красиво, но не правильно - это порнография.

******************
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

******************
- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!

******************
В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою .

******************
Женщины делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

******************
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

******************
В женском монастыре: — Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

******************
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

******************
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив(:

******************
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

******************
Вам со мной будет стыдно, но не скучно ...)

******************
Лучше пусть будет стыдно с утра, чем скучно вечером.

******************
Если жизнь тебя мат, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так че тогда паришься?

******************
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

******************
С кем новый год провел, от той ребенок в сентябре будет.

******************
Не будите во мне зверя, проснется кролик – мат)))

******************
Девушку, как и наклейку на бутылке, нужно драть пока мокрая.

******************
Три стандартных вранья мужчины - я позвоню тебе - я люблю тебя - я обещаю, что не кончу тебе в рот.

******************
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

******************
Презервативы для студентов. С ароматом пельменей!

******************
Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

******************

[mod]

[*Джекки*]

Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Попробовал правой рукой-кааааайффф,попробовал левой-так себе,попробовал женщину-жалкое подобие левой руки.