А на Украине другие!?Сообщение от Good++++
Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату военным!!!
Ну и порядки в России...
Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату ГАИ!!! или ДАИ, как правильно?
| ||
Тема: Политические анекдоты.
А на Украине другие!?Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату военным!!!
Ну и порядки в России...
Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату ГАИ!!! или ДАИ, как правильно?
А что, им еще и зарплату платят?Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату ГАИ!!! или ДАИ, как правильно?
"Я думал - выдали палочку, и - крутись, как можешь." (с)
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
о национальных особенностях))
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Старшенькая: "Представляешь, я объясняла Ярославу (однокласснику), что расисты — это не те, кто любит Россию."
-Слухайте, куме, а чи то правда люди бают шо Ющенко поздравляя с праздником оговорился, ляпнув "поздравляю с днем памяти Конституции"?
-Ой, куме, та не слухайте, брешуть люды! Не оговорився.
.......
Прес-конференція Тимошенко:
- Юлія Володимирівна, у вас маєток за 4 мільйони доларів...
- Рідні мої, хіба це погано?!
- Але, Юлія Володимирівна, у вашої доньки будинок за два мільйони доларів?
- Хіба це погано?!
- Проте у вас, вашого чоловіка, вашої доньки та вашого зятя декларація про доходи лише 20 тисяч доларів!
- А це хіба добре?
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
-Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
-Пробовал.Она горит.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
про "русские березки"
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"
Веста, мне кажется, я должен тебе показать пару анекдотов, чтобы ты знала, как они выглядят.
Не поможет. У многих в РФ понятие о юморе довольно таки специфическое : например налить в фонтан моющего средства - дико смешно !
Виктор Андреевич (тм) и смысл жизни
Однажды, когда Виктор Андреевич (тм) решил просто так побродить по правительственной ложе Верховной Рады, к нему подошел первый секретарь Крымского рескома Компартии Украины Леонид Иванович Грач.
- Друже, здравствуй! – сказал, улыбаясь, Леонид Иванович. – Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай! – ответил Виктор Андреевич (тм).
- Умирает, значит, старый пасечник, - без всякой задней мысли начал Леонид Иванович.
Виктор Андреевич (тм) напрягся.
- И собрались вокруг него друзья, кумовья, ученики, - широко улыбаясь, эпически рассказывал Леонид Иванович. – И спрашивают они пасечника: ты прожил долгую жизнь, всегда гнал самый лучший мед, твои руки ничего не крали - скажи, что самое главное в жизни?
Виктор Андреевич (тм) внимательно слушал.
- И шепчет им пасечник, - загадочным голосом продолжал Леонид Иванович, - Запомните, ребята: я прожил долгую жизнь, всегда гнал самый лучший мед, мои руки ничего не крали… И к концу жизни понял я, что все фигня, кроме хорошей женщины и хорошей пасеки.
Виктор Андреевич (тм) вежливо кивнул, поглядывая на часы.
- И в этот момент, - Леонид Иванович многозначительно вскинул брови, - скрипнула дверь, и входит – молодая! Красивая! С пшеничной косой! Приподнялся пасечник на локте, смотрит на нее, улыбается и говорит своим друзьям, кумовьям и ученикам: Знаете, ребята, пасека – тоже фигня!
И Леонид Иванович, все так же широко улыбаясь, посмотрел на Виктора Андреевича (тм), словно ожидая чего-то. Виктор Андреевич (тм) на всякий случай подождал, вдруг это еще не конец – потом сдержанно поблагодарил Леонида Ивановича и быстро вышел из правительственной ложи. Настроение у него испортилось. Он подошел к окну и вдруг увидел на улице биллборд, на котором красовалась надпись: «Справедливість перемогла! Перевибори будуть!”. С биллборда Виктору Андреевичу (тм) улыбалась молодая и красивая женщина с пшеничной косой.
С минуту Виктор Андреевич (тм) смотрел на нее, а потом задернул занавеску и проговорил в пустоту уставшим голосом:
- Нет, нет, нет… Фигня… Все фигня. Кроме пасеки…
okayдавай ссылку... с удовольствием почитаю..
Есть много вариантов. Это не самый распространенный
В связи с выходом в свет новой книги Януковича возле всех пунктов приема макулатуры во избежание провокаций дежурят наблюдатели из Партии регионов.
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Интересно... что пункты приема мукулатуры в России давно заменили почтовые ящики..
[email protected]?Интересно... что пункты приема мукулатуры в России давно заменили почтовые ящики..
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
СЕКС ПО-УКРАИНСКИ. КРАТКАЯ АНТАЛОГИЯ
Секс в Карпатах. Представьте картину: горы Карпаты, пихты, горная долина, чабан загоняет отару овец в загон, вечереет и так пол года.
Секс в Львове. Представьте картину, старенький Острийский дом, квартира с высокими потолками, на стенах портреты Шевченко, Франка и Леси Украинки. В кресле голый профессор в очках, закутанный в желто-голубой флаг, не покладая рук, смотрит по телевизору, как проигрывает сборная России по футболу.
Секс в Одессе. Представьте картину: старенький дом на Молдаванке, коммуналка на 8 семей, 2-й час ночи, мама-еврейка читает морали безусому сыночку. У того начинают болеть мозги.
Секс в Полтаве. Представьте картину: тихая звездная ночь, гудят майские жуки, хата садомазанка, в хате трое. Хозяин, его жена и кум. Кум ставит на стол третью бутылку водки. Хозяин глуповато смеется, кума покраснела, до секса осталось пол часа. Чуть не забыл, везде галушки.
Секс в Донецке. Представьте картину: вечереет, терриконы, шахта. Из шахты вылезают грязные и почему-то очень злые шахтеры. И дружной ватагой отправляются в кабинет инженера по технике безопасности.
Секс на Херсонщине. Представьте картину: степь, бескрайняя степь, ничего кроме степи. Баштан, шалаш. С шалаша доносятся крики: – Будешь, с*ка, знать, как арбузы воровать.
Секс в поезде. Представьте картину: лето, жара, поезд Львов-Симферополь. В вагоне воняет вареными яйцами и протухшими курами. Плацкарт, нижняя боковая, возле туалета. Он и она студенты, поэтому постель не брали. Они думают, что все в вагоне спят, а все в вагоне хотят, чтобы они так думали.
Секс на Майдане. Майдан весь завален пустыми бутылками, флажками различных партий и агитацией - на нем проходит очередной митинг Юлии Тимошенко. Юля как всегда перевозбуждена и эмоциональна. Баба Параска с орденом святой Ольги на груди, одетая во все оранжевое и белое с сердечками, с обожанием смотрит на Юлю, обличающую очередных "зрадныков". Слово за словом, острое удовольствие входит в ее мозги....
И, в конце концов, секс, так как он должен быть по-настоящему. Представьте картину: село, ночь, хата, тишина. В одной комнате спит уже взрослый сын, в другой комнате спят муж с женой. На разных кроватях. Это и есть настоящая любовь. Раз и на всю жизнь.
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки