Анекдоты - the best.

[<PIN>]

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки
прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с
некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

[pgas]

Есть похожий анекдот,только из орла вылазит глист и спрашивает:
-Накакой высоте летим?
-1000 метров.
-Ты смотри не обосрись,экипаж волнуется.

[*Sexy Girl*]

Hа днях Владимиp Жиpиновский посетил детский сад. Как он впоследствии
заявил в пpокypатypе - дети пеpвыми начали дpакy.


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

[<PIN>]

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

[<PIN>]

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф

[<PIN>]

Идёт мужик по лесу. Видит - берёза стоит. А на берёзовом суку висит, впившись в него зубами, девочка, вся такая в рюшечках, кружавчиках. Офонарелый мужик спрашивает:
-Девочка, а девочка, ЧТО ты делаешь??
-ССШШок пью!

[РОКСОЛАНА]

Едут в машине муж, жена, тесть, тeща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без
ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещe и пьяный?
Тeща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?
____________________________
__ Десантники-резервники прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дёргаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждёт автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дёрнул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и
думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
__________________________________________
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы электронную почту в темноте читали...
_____________________
Тетка пpиходит в доpогущее ателье где шубы пpодают и начинает
выбиpать. К ней подбегает менеджеp и говоpит:
(M) Здpавствуйте, чем могу вам послужить?
(T) Да вот, хотела бы пpиобpести что-нибудь изысканно-элитаpное...
(М) Смею пpедложить вам это манто из соболей за 10.000$
(Т) Да, действительно оно мне очень идет.
(М) Чем будете pасплачиваться? Кpедитная каpта, чек, наличные?
(Т) Понимаете, у меня нет денег...
(М) (Гpозным тоном) ДО СВИДАHИЯ!!!
(Т) ...деньги у мужа, в машине.
(М) И СHОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
_____________________

[NeoZ]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[<PIN>]

Заслонять это тоже самое что и закозлить, но в более крупных размерах.

[iMo]

NeoZ, гы-гы-гы-гы-гы у волка наверно не получиццо.

[Deniska]

Больной умер от амфибиогенной асфиксии. Короче говоря, жаба задушила.

[TilerDerden]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

[P.V.Dyk]

После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!

Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:
- В чем дело?
- Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!

- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
- Дяденька там лестница с мылом вымота.
Вопль:
- Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!"
И тишина-а-а-а-а...

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу.


В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".


- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это когда вы ставите
партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно,
потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга
делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд ...

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов.
- Какого размера? - Да я точно не знаю ...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите
в туалет и померьте! Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Вылезает червяк из спагетти и говорит: "вот это групповуха!!!"

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот ...

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да! - Надувной матрац взяли? - Да!
- Надувную женщину взяли? - Забыли.
- Ладно, обойдёмся только кругом ...

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша
... и ласково шлепнула его тряпкой по лицу ...

- А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже ...
... и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты меня слышишь, Миша?!!!


Вот Так...

[iMo]

Здравствуйте! Поставте, пажалуста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говназада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говназад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

:gy1:

[Double Fault]

Здравствуйте! Поставте, пажалуста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говназада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говназад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

:gy1:

меня порвало))) ахахахахахахахахахахахахахахххах)))
:super:

[<PIN>]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку
нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[<PIN>]

Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу.

улыбнуло-))

[РОКСОЛАНА]

Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!
______________________________

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
____________________________

- Когда у меня бессонница, я считаю.
- До скольких?
- До трёх.
- Как, всего до трёх?
- Ну, иногда до полчетвёртого...
_____________________________

Как всегда обычная история: звонок в дверь - муж, а в кровати - любовник. Молится жена богу, просит чтобы любовник исчез.
Тут голос с неба:
- Если ты согласна через месяц умереть, то все будет нормально.
Ну женщина согласилась, что делать? Любовник исчез. Проходит месяц, два, а она все жива. Собралась она в круиз. Вот плывет она на корабле. Попадается попути айсберг, корабль тонет, а она к богу:
- Неужели из-за меня одной потонет весь корабль?
А голос с неба:
- Долго я вас б...дей собирал.
_____________________

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
_________________________

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
________________________

[P.V.Dyk]

Здравствуйте! Поставте, пажалуста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говназада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говназад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

:gy1:

Меня тож.В клочья тем более...порвало.

[Thasha]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7