Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Siroja]

-Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
-Так сегодня же День железнодорожника.
-А какое ты имеешь к этому отношение?
-Так моя ж фамилия Шлагбаум.

[Анна21]

Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:
– Какой замечательный ребенок.
– А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!


Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
«Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?»
Никто не знает.
«Это я», – говорит шамме.
На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает: «Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?»
Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам: «Шамме в Варшаве».

[Siroja]

Звонит еврей по телефону:
-Алло,это КГБ?
-Да,это КГБ.
-Который час?
-12.
Через пять минут.
-Алло,это КГБ?
-Да,это КГБ.
-Который час?
-12.05.
Через пять минут.
-Алло,это КГБ?
-Да,это КГБ.
-Который час?
-Здесь вам что,справочное бюро?
-А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

[капитан]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Таки Да]

Доктор, как там моя Сара? - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите)

[Анна21]

Рабиновича берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

[Siroja]

Ой,Циля,ты знаешь,моему Хаиму вырезали гланды.
-Бедный Хаим.Он так хотел иметь детей.

[odua]

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

- Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом.
Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

[Мэри_Поппинс]

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

[Siroja]

Приходит еврей в конструкторское бюро:
-Здравствуйте,мне нужен ватман.
-Тихо.Ватман под следствием.
-Да Вы не поняли.Мне для кульмана.
-Тише.Кульман давно сидит.
-Да Вы не поняли.Я дизайнер.
-Мы видим,что не Иванов.

[Siroja]

Звонит еврей по телефону.
-Алло,это база?
-Да,это база.
-А мне нужен директор базы.
-Я директор базы.
-А как ваша фамилия?
-Иванов.
-О,это,наверное,военная база.

[Siroja]

-Дядя Фима,а почему Вы все время пиво не доливаете?
-Да ты понимаешь,я плохо вижу.
-А что же Вы его ни разу не перельете?
-А ты что думаешь,я что,совсем слепой?

[odua]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.

[Stella Artios]

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

[капитан]

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Stella Artios]

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из
чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

[капитан]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[Spin_]

Капитан, позволю себе повторить Ваш анекдот с первой страницы, меня просто убило)) Особенно в тему в связи с завтрашним днём))

Стоят два еврея и смотрят на плакат "Ющенко Так!"
Первый другому говорит: "Беня, а чего в слове п*ц - три ошибки?"

[Siroja]

Приходит маленький Изик из школы домой.Мама спрашивает:
-Как дела?
-Да вот учительница спросила,кто я такой,так я ответил,что я русский.
-Быстренько в угол и стой в углу.
Приходит папа и смотрит,что маленький Изик стоит в улу.
-Маленький Изик,а почему ты стоишь в улу?
-Да вот сказал,что я русский.
-Быстренько стоять в углу на коленках.
Приходит дедушка и смотрит,что маленький Изик стоит в углу на коленках и спрашивает:
-Маленький Изик,а почему ты стоишь в углу на коленках?
-Да вот сказал,что я русский.
-Быстренько коленками на горох.
Приходит бабушка и видит,что маленький Изик стоит в углу на коленках на горохе и спрашивает:
-Маленький Изик,а почему ты стоишь в углу на коленках на горохе?
-Блин,всего полчаса как русский,но как вы,жиды,меня затрахали!

[капитан]

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...