Анекдоты - the best.

[Bogdanmr7]

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города:
"Даём круглые сутки"...
А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Дружба ведь она разная бывает. К примеру, для меня собака - это четвероногий друг, а для березы — трехлапый враг.

Девчонки, не верьте тому, что мужчины хотят только секса.
Они ещё жрать просят!


Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.

[Kvinto]

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу.
Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

[рубеж]

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

[Статистка :)]

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину

[Kvinto]

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы?
Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит.
Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!

[aleksey2187]

прошли те времена,когда я втихоря от отца смотрел порнуху на видаке!а настали- когда он,втихоря от меня смотрит её на моём компе!



Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?


- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

[Kvinto]

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

[Viki5]

-Моня я слышал,что ты нашел хорошего врача,который вылечил тебя от склероза....
-О,да! Это прекрасный врач, высшего уровня.!!! Настоящий профессионал. Вылечил меня от склероза навсегда за пару дней !!!
-А как зовут этого врача?
-Этот, как его....? Ну это.....цветок такой есть......красный....как же..с шипами еще.....
-Роза,что ли.
-Точно. Роза, как зовут моего врача,который меня от склероза лечил?

[Kvinto]

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру.
Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может.
Молодая жена, выглядывая из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

[aleksey2187]

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.



Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.



В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[Kvinto]

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному... Например, замолчать...

[Генератор]

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

[Генератор]

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 500гр.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...

[лориана]

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Ты посмотри-ка, и не дорого совсем!..

[Kvinto]

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

[МаксСтрой]

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется:
- Интеллигент?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

[МаксСтрой]

Просыпается мужик с перепоя, ну очень плохо ему.
Из последних сил подзывает свою любимую собачку,
дышит на нее со словами:
- Шарик, ищи.....

поймал старик золотую рыбку...
-отпусти говорит все сделаю.
подумал старый и просит-
-хочу чобы у меня все было
рыбка-
-у тебя старый уже все бы-ы-ы-ылооо...

[МаксСтрой]

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[лориана]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

[МаксСтрой]

Нужно было постелить в одной семье ламинат. Пришел в квартиру мастер - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица. Она мастеру и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить, не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи, и счастье тебе будет!
Ничего не понял парниша, но так и сделал: уложил ламинат, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!