Черный юмор

[Шарки]

[Сапна]

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

[Ritulja]

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

Иван Андреевич так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления.

[Парусник]

А почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

[Мэри_Поппинс]

- Как тебе Медуза Горгона?
- Так, на разок посмотреть.

[Вениамин Зорин]

Разговор по радио: - База, база, я борт 013.
У меня на борту пожар, отказали оба двигателя,
управляемость потеряна, приборы не работают,
вхожу в штопор, жду ваших указаний.
- "013", я - база. Передаю инструкцию.
Повторяйте за мной: "Отче наш,
иже еси на небеси... "

----------------

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают.
Внезапно самолет срывается в «штопор».
Один из летчиков спрашивает другого:
– Ну, и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!

-----------------------

Самолет взлетает, пилот штурману:
– Ты карту не забыл?
– Забыл...
– Вот б...! Опять по пачке «Беломора» лететь придется...





-------------------------------------------

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский (задумчиво, глядя на часы):
– Вы думаете, успеем?

-----------------------------

Самолет терпит аварию,
стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.
– Ура, новое шоу... Новое шоу!
– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта).
Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают).
Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик,
сделанный из первой странички вашего паспорта, поглубже в жопу.
А то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...

--------------------------------------------------------------------

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Бли-ин!!!.. Это что такое?.. Ну - всё, п...ец!..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения, уважаемые пассажиры.
Это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки спереди - это все х...ня!
Видел бы ты мои брюки сзади...

-----------------------------------------------

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет.
Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров,
ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон
и с милой улыбкой на устах произносит:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

-----------------------------------------------------

Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту,
Выпускает х...ту.

--------------------------------------------------

В результате слияния фирм "Боинг" и КБ "Сухой"
получился самолёт "Бухой - 737"

-------------------------------------------------------------

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь,
и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
– Ты кто?
– Турист.
– Врешь, турист – это я,
а ты – «завтрак туриста».

---------------------------------------

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко?!!! А в каком направлении?
– По вертикали...

--------------------------------------------------

В библиотеке.
– Где я могу найти хорошие книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги...
– Да, их почему-то никто не возвращает...

----------------------------------------------------

Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит.
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой, проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

--------------------------------------------------

[Leshka]

[Замок]

Теща говорит зятю- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате...

[LiSi]

[Leshka]

[морской лев]

[Slavok]

Суровая жизнь металлургов - упавшие в расплавленный металл коллеги считаются углеродными присадками.

[Шарки]

[Сапна]

[Шарки]

Объявление: "Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

[LiSi]

[Мэри_Поппинс]

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

[Olegan 67]

Совпадение?