Парень с девушкой приходят в кафе.
Она:
- Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
- Нифига себе, как ты разбогатела! А я буду кофе...
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Она:
- Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
- Нифига себе, как ты разбогатела! А я буду кофе...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Але,это псих больница,вы не могли бы прислать санитаров?-А,что такое?-Ну вот скажите,человек,который в шесть утра начинает трубить в трубу и всех будить,он нормальный?-Ну конечно нет.Ваш адрес?-Воинская часть,казарма,дневальный.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара......
Поймал волк колобка в лесу. Хочет им ´побалаваться´, крутит его вертит и говорит:
- Слушай, круглый, ты хоть пукни для ориентации.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это, а с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Последний раз редактировалось Alexandr; 13.04.2012 в 10:58.
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Что же вы строем не ходите?
Критиковать - значит, объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Настоящий кризис и полный п..дец это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
- А я в эти выходные в Простоквашино
ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
"Неважно откуда растут руки, если они золотые"
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Достал пропуск на двоих в научные залы одесской библиотеки...
Я обладаю феноменальной памятью.
Помню даже то, что происходило до моего рождения!
Вот однажды, помнится, пошел в кино со своим отцом, а домой вернулся уже с матерью!
...
Английский джентльмен звонит домой. Поднимает трубку дворецкий:
- Да, сээээр!
- Бэримор, что делает сейчас моя жена?
- Она находится с Вами в спальне, сээээр.
- Бэримор, возьми ружье на стене, зайди в спальню и убей обоих!
Спустя минуту в трубке слышны выстрелы...
- Сээээр, ее я сразу застрелил, а вот Вы выскочили в окно и убежали через сад.
- Бэримор, но у меня нет сада?!!!
- Куда Вы звоните, сээээр???
Homo homini lupus est
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а… А почему от тебя пивом несет?
- Так этим и задержал…
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо на 5 минут и вовсю радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...
Парень- хоть куда, ищет девку хоть сейчас!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки..
.
А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
- Здравствуйте, 02?
- Да, что случилось?
- Две девушки из-за меня дерутся... - Ну и?
- Страшная выигрывает.
"В каждом безумии - есть своя логика". (с) Шекспир
Лето, Ялта, гостиница, мужик курортник никогда не видевший море...
День первый - 8 утра, вышел на пляж в надежде позагорать....на пляже иголке упасть негде...
День второй - 7 утра, аналогично.
День третий - 6 утра, ну Вы понимаете....
День четвертый - 5 утра, вроде как то же самое но... вдруг посередине пляжа он наблюдает полтора на полтора свободную площадь. Возликовав мужик хватает подстилку и бегом туда занять пустующее пространство. Ну все, прибежал место занял и тут видит огромную морскую раковину. Ну тут на него нахлынули ностальгические воспоминания детства, когда ему папа рассказывал что если приложить раковину к уху то можно услышать шум прибоя! И тут он весь такой умиленный прикладывает раковину к уху, долго и внимательно вслушивается. Отнимает раковину от уха и шепчет - "КАК НА.....Й!???"
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно!..
Вовочка балуется на уроке.Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра мне привел своего отца!
Вовочка:
- Ага! Щас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать!...
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- У-у-у-у-у, Рогатик...
Мужик, дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот-же бомж и говорит:
- У-у-у-у-у, Рогатик, да ты еще и ябеда!!!...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ваши права
Социальные закладки