Анекдоты - the best.

[Gio J]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...


Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".

[Диона]

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

[Диона]

Объявление на заборе кладбища: ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ!
ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

[МаксСтрой]

Она:
- Секс будет тока после свадьбы!
Он:
- Замуж выйдешь - звони!

[Диона]

Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

[Kvinto]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Bogdanmr7]

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури


- А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком!
- Смешивают и пьют?

[Масюнечка]

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

[Kvinto]

На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет...Волнуюсь...

[Неотложка]

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь! ..))


Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.


У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко — между ног..))


Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.)

[Silena28]

Сидят два парня в кафе под открытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас прикольнусь" и
говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!





Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...




Когда я делала Максу минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

[Nataly*]

Я сегодня не выспалась…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась

[Nataly*]

Внучка:" А давайте на даче заведем лошадку"
- " А кормить ее чем будешь?"
- " А ее кормить не надо. Она сама наклоняется и ест"

[Генератор]

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

[Генератор]

Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.
К нему подходит милиционер:
- Ты куда уселся! Это же место для мусора!
- Извини, дорогой. - Пьяный встает. - Садись, пожалуйста...

[fpias]

Русского спрашивают: " Родину любишь".
-Люблю.
-А за РОДИHУ жизнь смог бы отдать.
- Да! Ведь я ее люблю.
Еврея спрашивают: " Родину любишь".
- Люблю!
- А за РОДИHУ смог бы жизнь отдать.
- Hет.
-Обожди, как нет, ведь ты ее любишь.
- Hе могу- если я погибну так кто же ее будет любить.

Вопpос: Чем отличались pусские до 1917 года и после ?
Ответ: До 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, полиция !"
Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол,
сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !"
Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол,
сидят, читают.

- Официант ! Я не буду есть эту гадость !! Позовите повара !!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет !!

Гипотезы, открытия: любопытную версию выдвинул Сысой Свири-
дович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Ли-
зы. Не исключено, считает исследователь, что она просто была
дурой.

Юбилей: сегодня комитету госбезопасости стукнуло 70. Это на
5 человек больше чем вчера.

Сон в руку: хроническим недосыпом страдает фасовщица бака-
лейного отдела Х. Бздынькина. Она ежедневно недосыпает в сред-
нем 5-6 кг муки и крупяных изделий.

[sonatana]

Мужик приходит в нашу (православную) церковь к батюшке и говорит: что мне делать - я совершил грех.....батюшка спрашивает: какой грех, сын мой? мужик отвечает - я еврея обманул...батюшка: ...хм...так это не грех... - это ЧУДО!

[Мэри_Поппинс]

Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[Замок]

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

[Leliknet]

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.

Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил дед одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Playboy".
- Ну, а ты, кем ты хочешь стать? – озадаченно спросил дедушка.
- Я хочу быстрее стать взрослым!