Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 169 из 238 ПерваяПервая ... 69 119 159 167 168 169 170 171 179 219 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,361 по 3,380 из 4757
  1. Вверх #3361
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.
    Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
    Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
    - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
    После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!


  2. Вверх #3362
    Солнышко
    Аватар для Галя-Ляля
    Пол
    Женский
    Сообщений
    22,031
    Репутация
    75381
    Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
    Решил вернуться домой.
    Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
    Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
    Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
    Я соседу - в морду.
    Сосед меня - в милицию. Разобрались.
    Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
    Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
    Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
    Выходим через пятнадцать суток.
    Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
    Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
    Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
    А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
    Выхожу через месяц из комы.
    В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
    А тут доктор заходит.
    Говорит:
    -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
    А где в больнице трубочист?
    Дотронулся до медсестры.
    Кто же знал, что она любовница главврача...
    Год лежу дома.
    Никуда не выхожу.
    Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь

  3. Вверх #3363
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  4. Вверх #3364
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624

    По умолчанию Зачем ОНИ делают с нами ЭТО?

    Однажды в детстве я очень сильно захотел варенья. Заветная банка стояла в кладовке и я попросил свою бабушку угостить меня им.
    Но она отказала, сказав, что откроет варенье на праздник. А на какой — не уточнила.
    Прошло много времени, я уже забыл про то варенье, да и она тоже. Потом варенье испортилось и бабушка вылила его в туалет.
    Я хорошо помню, что не испытывал тогда никакого огорчения, ведь когда она его выливала, то я варенья не хотел. Но если бы в тот день, когда я ее попросил, она бы угостила меня, то я бы был очень счастлив.
    Зачем они делаю с нами это? Прячут от нас конфеты, пока те не покроются налетом. Не дают смотреть мультики по телевизору (чтоб не села лампа), пока мы не начинаем смотреть на голых женщин в журналах. Запрещают трогать книги (ты порвешь, а она новая), а потом ноют что мы не хотим читать.

    Зачем?
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  5. Вверх #3365
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18119
    Цитата Сообщение от Barker Посмотреть сообщение
    ...Зачем они делаю с нами это?....
    И это не смешно... Это - прям исповедь маньяка какая-то)))))))

  6. Вверх #3366
    Постоялец форума Аватар для Cnapmak
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,005
    Репутация
    296
    Цитата Сообщение от Zhemchug Посмотреть сообщение
    И это не смешно... Это - прям исповедь маньяка какая-то)))))))
    Никакая это не исповедь. Это горькая правда. Жизнь не в данном моменте, а в будущем.
    Лишь идущий дорогу осилит.

  7. Вверх #3367
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,542
    Репутация
    403259
    Рассказывал знакомый.

    Прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. она говорит: "Иди купайся, я воду нагрела". Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  8. Вверх #3368
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71600
    Сижу расстроенный..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????

  9. Вверх #3369
    Живёт на форуме Аватар для хочувсёзнать
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Центр
    Сообщений
    3,705
    Репутация
    6096
    из инета

    Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....
    Вот за что я люблю себя, так это за все.

  10. Вверх #3370
    Не покидает форум Аватар для Aqua Regia
    Пол
    Женский
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    10,338
    Репутация
    29553
    из инета
    "к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).

    Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

    Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
    1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
    2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
    3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
    4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.

    В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень...
    Hу, я же говорила, что я не ангел... Cначала не верят, потом жалуютcя.

  11. Вверх #3371
    Постоялец форума Аватар для Косичка Ресничка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Город у моря
    Сообщений
    2,678
    Репутация
    9632
    Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю.
    Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома, выключался до следующего утра.

  12. Вверх #3372
    Вредная Эгоистка Аватар для Alenka555
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    20,787
    Репутация
    21721
    Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
    Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
    Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
    Я: ...Показать полностью..
    Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
    Н: Нагибаю тебя медленно...
    Н: Раком...
    Н: И говорю...
    Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

  13. Вверх #3373
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Как найти пупок у женщины?
    Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
    Пупок будет по счёту третий чпок.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  14. Вверх #3374
    Не покидает форум Аватар для NIKE-BMW
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    5,404
    Репутация
    3336
    ахахахаха

    Долитес
    Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
    Она к нему поворачивается и говорит:
    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
    Самая большая ложь - это неверно понятая правда!

  15. Вверх #3375
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71600
    Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки - при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом... Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

  16. Вверх #3376
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    из Википедии:

    Кавалер (фр. chevalier — шевалье, рыцарь, от лат. caballarius — слуга при лошади, от лат. caballus — конь)

    Вот так вот.
    Слуга при лошади.
    Ни отнять, ни прибавить.
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  17. Вверх #3377
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    В 198 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  18. Вверх #3378
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71600
    Из ИНЕТА

    Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
    - Ну показывайте-рассказывайте.
    Она, раздев ребёнка:
    - У нас писечка не растёт!
    Он:
    - Как так? Вроде всё хорошо.
    Она:
    - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
    Интерн в краску, а врач:
    - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
    Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

  19. Вверх #3379
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56743
    Один другому рассказывает:
    - Мне никогда в жизни не было так неудобно...
    Второй:
    - Это херня. Неудобно - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
    - Возбуждает ) в чем подвох?
    - Подвох в том, что твой хрен начинает вставать и при этом он начинает упирается в жопу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
    - Пипец, ахтунгом пахнет!
    - Вот-вот. Мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно!
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  20. Вверх #3380
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15347
    Мандарины

    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
    А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —
    Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
    Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
    Разум когда-нибудь победит...


Ответить в теме
Страница 169 из 238 ПерваяПервая ... 69 119 159 167 168 169 170 171 179 219 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения