Медицинский юмор

[Kvinto]

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

[Papa_Vova]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Замок]

Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

[Kvinto]

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.

[unissmile]

Название книги:
"Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров"

[Мэри_Поппинс]

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.




***
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

[unissmile]

Хорошо фиксированный пациент не нуждается в анестезии.

[Kvinto]

В аптеке молодой человек беседует с молодой аптекаршей:
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших.
- У нас все хорошие.
- А вам какие больше нравятся?
Аптекарша:
- Хм... А вас как зовут?

[unissmile]

Реальная история из жизни одной Одесской больницы, 2012


Разговор двух пациентов в очереди к урологу на массаж:
- Что, первый раз?
- Да...
- Ничего, привыкнете...

[Kvinto]

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

[Замок]

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь,
не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

[Kvinto]

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

[Замок]

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

[Papa_Vova]

На что вы жалуетесь?

— У меня расширение желудка, камни в почках, воспаление селезенки, ишиашус, не говоря уже о радикулите...

— Грех вам жаловаться! Подумайте, какое железное здоровье надо иметь, чтобы жить, страдая от всех этих болезней сразу!

[Сицилия]

Диагноз:душа не на месте.
**************************************
Бытова травма:на голову свалился незваный гость.
*******************************************

Гинекологическое наблюдение:усилия пророков бесплодны,потому что история развивается по спирали.

[Замок]

Больница. Отделение для дистрофиков:
- Вася, прикати таблетку!
- А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

[arial0072]

[Сицилия]

Двойная медицинская ошибка-это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

[Kvinto]

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком...

[Мэри_Поппинс]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.