Уже 18 раз этот анекдот!Сообщение от moto54306099
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Уже 18 раз этот анекдот!
- По-французски?Только со словаpем.С людьми я еще пока стесняюсь...
Пpиехала гоpодская девyшка в деpевню к подpyге. Та ей pассказывает:
- Вот тyт y нас сельмаг, вон там - сельский клyб, за вон тем забоpом
мы по вечеpам собиpаемся...
- А где y вас здесь пpyд?
- А где поймают, там и пpyт...
доктор: вы страдаете извращениями?
больной: что вы, я ими наслаждаюсь!
Стpоители сидят на стpойке, подходит бpигадиp, спpашивает:
- Hу как?
- Плохо, но pаботать еще нельзя...
Hу ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Чеpез час снова подходит:
- Hу как? - спpашивает.
- Совсем хоpошо, но pаботать уже нельзя.
Плывет межконтинентальный танкеp. Вдpуг, на pадаpе какой-то объект пеpед
ними. Hу они сигнал посылают: "Мы - межконтинентальный танкеp
- повоpа-а-ачивайте !!! ... Им по азбуке Моpзе ответ:
А мы - Маяк, сами повоpачивайте !!!
-Официант! Почему у вас салфетки жирные?
-А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
- Саpа! У нас на улице евpеев бьют!
- Успокойся, Абpам, ты же по паспоpту - pусский!
- Так там не по паспоpту бьют, а по моpде...
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь…
Женщина за рулем – Богиня!
Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелёненький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность... Вы яйца несёте?
Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Надоел мужику кот. Решил он его в лес вывезти. Отвез в ближайший лес. Возвращается домой,а кот уже на заборе сидит,морду умывает. Взял он его,отвез за 10км от дома. Возвращается-кот на заборе. Отвез он его опять за 20км . Возвращается-кот уже дома. Берет он его ,сажает в мешок. Везет 10км вперед,10км влево,10км вправо, 5 км на юго-запад,5 км на юго-восток. Оставляет в мешке. Через время звонит домой:
-Жена,кот дома.
-Да,сидит ,на заборе умывается.
-Дай этой скотине трубку, я потреялся.......
Париж. Кафе. За столиком сидит женщина,пьет кофе. К ней подходит незнакомый мужчина : -Мадам торопится? -Мадам не торопится. - Мадам замужем? - Мадам замужем.- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз. - 15 раз??!!! - Месье торопится?...
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Вывеска в гей-глубе : " Акция !!! Сегодня у нас можно и рыбку съесть!!! "
Парень учит девушку по "аське" как пользоваться фотошопом:
- Открой 1е окно, потом 2е, затем закрой 1е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
- Не, мужики, мне пить вера не разрешает.
- Мусульманин?
- Жена - Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа и поэтому хотите с ней развестись? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил стиральную машину, а она продолжает ходить
на реку стирать белье.
- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец.- Она держит в спальне ручную козу, и я просто больше не в силах выносить этот козлиный запах!
- А нельзя ли просто открыть окно и проветрить?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!
Судья: мадам, почему Вы так ненавидите своего мужа, что даже решили с ним развестись?
- Он мне испортил всю личную жизнь.
- Расскажите об этом поподробнее.
- Без предупреждения приехал из командировки, и так испугал моего любовника, что тот меня бросил.
Теперь о вечном: Вечно я без денег...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
добрый дядька из Уганды
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, по ночам слышались ужасные крики, а потом развелся - и все прошло...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Мужчине нужна жена, потому что не все в этой жизни можно свалить на правительство.
Брак - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем за независимость.
Из дневника:
Решила после шести не есть...
Пойду попью борща...
Каждая женщина должна помнить : обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться жене на глаза.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина дважды не предлагает.
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
- По-французски?Только со словаpем.С людьми я еще пока стесняюсь...
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Три фразы , вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Ваши права
Социальные закладки