Взрослые перлы...

[Косичка Ресничка]

Муж обращается к жене:
-Солнце моё, где мои солнцезащитные очки.
Да в холодильнике твоя бутылка.

[Мэри_Поппинс]

Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!
(с)

[Папанин]

Займаючись з сином алгеброю, закодований батько випадково дізнався, як розкодуватися

[Мэри_Поппинс]

Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
(с)

[srul]

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

***

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.


***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

***

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

***

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

***

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

***

- Хочу свалить отсюда!

- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!
***

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
***

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

***

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

***

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

***

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
***

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

***

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

***

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

[Мэри_Поппинс]

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком. ((

[stefani99]

Люблю возить мужа на машине...Орет,матерится,руками машет.Эмоции через край!Зато потом дома сидит тихонько ,БЛАГОДАРИТ,что в живых оставила!

[Сицилия]

Коль чувствуешь себя страдальцем,
То жизнь - фигура из трёх пальцев.

[Ro-nika]

- Вам кофе с коньяком?
- Нет.
- Без коньяка?
- Без кофе.

[Тыцтырыц]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть
лицо врача "скорой помощи"

[ksu@]

В английском слове SEX три буквы... А в русском СЕКС - четыре... У НАС ДОЛЬШЕ!!!

[Barker]

Красивые мужчины — плохие любовники!
Им не нужно напрягаться!

[Тыцтырыц]

Идет конференция, на повестке дня вопрос: "Что такое любовь?"
Председатель: Любовь - это болезнь, потому что требуется постельный режим.
Врач: Какая эта болезнь, если затрачивается энергия - это работа.
Инженер: Какая это работа, если главный агрегат стоит - это процесс.
Адвокат: Какой это процесс, когда один дает, другой берет - эта взятка.
Коммерсант: Какая это взятка, если обе стороны удовлетворены - это искусство.
Артист: Какое это искусство, если нет зрителей - это наука.
Профессор: Какая эта наука, когда самый паршивый студент может, а я нет - это сделка.
Еврей: Какая эта сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше - это разорение!

[NordSol]

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

[Замок]

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

[Barker]

Только что передали новость - геи США в виде акции протеста отказываются пить русскую водку.
Ну, и кто они после этого???

[kraksik]

Он полной жизнью жил... и располнел изрядно...

[Top_air]

[Сицилия]

Если мужчина с трудом удовлетворяет потребности женщины,то каково ему осуществить её мечты?))

[L-SOVA]

Оборотную сторону комплимента лучше не рассматривать.