Раскажите хороший философский анекдот.

[Voland]

Практика учит нас смотреть под ноги. А теория — смотреть далеко вперед.

Умная и хорошо воспитанная женщина никогда не кричит на мужчин… Приказы отдаются тихо, четко и ясно.

Утром не хочется идти на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашел? Вставай и иди на работу!

[тути-фрути]

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе

[Begemotik]

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.


«Победим шизофрению вместе» - подумали я.


Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

[Статистка :)]

Рaзговaривaют двое историков:
- Говорят, знaменитому Гaлилео Гaлилею принaдлежит крылaтaя фрaзa И все-тaки онa вертится! , которую он произнес перед инквизицией, не отрекaясь от своего убеждения в том, что Земля врaщaется вокруг Солнцa?
- К сожaлениию, коллегa - это исторический миф. Мудрый Гaлилео все-тaки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фрaзу: Хочешь жить умей вертеться!

[тути-фрути]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 й крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самой покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Алиск@]

Программист и фея
Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук:
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Федя!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло-о!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Федя, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посматривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого п.. Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою на..! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

[gowa]

Жена спрашивает мужа:

-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

-- В такую жару!..

[Алиск@]

Жена спрашивает мужа:

-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

-- В такую жару!..

═╬ УКРАШЕНИЯ ╬═ Кольца

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Замок]

Анекдот к Пасхе.

Храм. Собрались прихожане в ожидании службы. Все с корзинками, куличами, яйцами. В центре губернатор со своей свитой.

Вдруг в храм врывается группа в масках и камуфляже.
- Православные - все к этой стенке! Случайные могут уйти.

Через пять минут у стенки стоят: пожилой батюшка, пьяненький звонарь, две певчие из хора и старая бабка с костылём.

Напавшие снимают маски.
- Вот, теперь, батюшка, можно и начинать службу.

[хочувсёзнать]

Идёт по школе первоклассник. Одет с иголочки, в дорогущем костюме и дорогущей обуви. Курит огромную сигару. Навстречу директор.
Директор (хватает ртом воздух) :
- Что это?! как твоя фамилия?
Мальчик (вальяжно):
- Моя фамилия вам ничего не скажет.
Директор (задыхаясь):
- Класс! Класс какой, я тебя спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

[Rdzogs pa chen po]

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

[Замок]

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять....

[хочувсёзнать]

Ребе надоела паства и он решил пропустить богослужение (в самый священный день) и вместо этого пойти поиграть в гольф.
Моисей смотрел вниз с небес и увидел рабби на гольфовой дорожке. Естесственно, он передал это Богу и предложил наказать рабби строго.
Посмотрев на блестяще играющего лучшую свою игру (рабби загнал мяч в самую трудную лунку), Моисей повернулся к Богу и спросил:
- Ты называешь это наказанием?
- Кому он может рассказать об этом?... - был ответ...

[Парусник]

На дворе - третье тысячелетие,космос,WiFi и электромобили.
А зелёнку,так и не научились упаковывать таким образо,чтобы не вымазаться ею сразу,когда открываешь...

[MACHIG]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[MACHIG]

Бог - это рекурсия. Ты - это рекурсия Бога. Я - это рекурсия Тебя. (на самом деле это уловка слов - Я есмь рекурсия Бога, а Ты - рекурсия Меня)
Они - это уже фрактал.
А ну нафиг, я не философ.

[Исаев.]

Доктор Фрейд как-то (уже разругашись с Юнгом) гулял по бульвару со своей дочерью, и та рассказывает:
"Папа! Я ночью видела сон: ты идешь по улице с маленьким, сморщенным, увядшим бананом в руке. А навстречу -- доктор Юнг, и у него -- спелый, крепкий, торчащий кверху аппетитный банан. Папа, что это означает по твоей теории толкования снов??"
Фрейд: "Дочка... ну бывают же ПРОСТО СНЫ !!!"

- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[ХатульМадан]

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

[СВЕТЛАЯ ЛИЧНОСТЬ]

-Милая,ты за меня выйдешь?
-Ну,прям не знаю-так неожиданно!!!У меня ещё список гостей на свадьбу не полностью готов...

[Алиск@]

-Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
-Зачем? Я сейчас и так взломаю!