Анекдоты - the best.

[Kvinto]

Останавливает такси дама с болонкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист, не оборачивась, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
- Это - не сучка, это - кобель!
- Ну, так я у него и спрашиваю...

[MoiSvet]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

[MoiSvet]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

[aleksey2187]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!


- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...


- Мой компьютер не видит сеть!
- А какой у вас IP?
- Да уж не ниже твоего!

[Масюнечка]

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

[Kvinto]

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

[kraksik]

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть!...


Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала.
- ...туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале, и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!?!?!?


Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
- Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже вы!
- Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
- Да? Тогда представьте, выходит указ - расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
- Боже! - удивляется профессор, - а парикмахеров-то за что???.

[лориана]

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

[gafi]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.
*
Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабушки Клавы - не Клавиатура.\
*
Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами.
*
Сын первый раз попал в деревню и всё вокруг с восторгом рассматривает. Я ему говорю: "Ой, смотри, козёл!" Сын удивлённо: "Почему козёл? Он хорошенький!"
*
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
*
Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.

[Kvinto]

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

[nds68]

- Официант у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!


"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.


- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели...
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...


Парадокс: геи и лесбиянки, по определению, не могут размножаться, но несмотря на это, их становится все больше и больше.

[MoiSvet]

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[MoiSvet]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ..."

[xx07xx]

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным

[Barker]

Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»...

- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

[le femme]

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

[le femme]

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

[le femme]

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

[шока]

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

*****

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*****

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого...!!!

[Йолка]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!