Анекдоты - the best.

[Генератор]

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

[sergey-cat]

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

[Генератор]

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

[Генератор]

Пришли мужики к Богу и говорят: "Почему такая несправедливость у всех мужчин 1
член и 32 зуба. Хотим чтобы наоборот было" Бог им отвечает: "Я не могу Вам помочь, идите к Черту, может он что посоветует". Пришли они к черту с этой просьбой, он им сказал прийти через месяц. Приходят они через месяц. Видят черт вес в чертежах копается,потом поднимает голову и говорит:" С зубом -порядок, с членом-порядок, но все никак не пойму, что с 2 коробками яиц делать?"

[Генератор]

Планёрка в больнице. Идет перекличка:
-Хирург
-Здесь!
-Hевропатолог
-Я!
-Глазник!
Молчание...
-Глазник!
Молчание...Встаёт мужичек и говорит:
-Я не глазник а О-К-У-Л-И-С-Т
-Hу какая разница...
-Большая! Вы же гинеколога пизд%ком не называете.

[MoiSvet]

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

[MoiSvet]

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:

- Может, у него что-то болит?
Папа:
- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

[frozenberg777]

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!


Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!

[kraksik]

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!..


На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника еха, директором завода и с самой деталью..

[Bogdanmr7]

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Ты что забыла, где у нас кухня?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Попросил их помочь убраться во дворе, так они обиделись и ушли...

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!
- Как скажешь, ты - хозяйка.

[рубеж]

Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

[Bogdanmr7]

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!



Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

[Kvinto]

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим. Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со всей группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии. Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях...

[Диона]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Сана18]

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

***
Сегодня приснилось, что мой муж страшно храпит... Проснулась в холодном поту! - но не.. всё нормально... я же не замужем

***

- Ой, соль рассыпала - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже и настроилась.

***

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

[Диона]

Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я — выпью!»

"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7.00 до 11.00. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

[Диона]

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

[лориана]

Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

[faefae]

Объяснение в любви по телефону:
- Доpогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов обеpегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шаp... Я пеpесеку моpя, джунгли и
пустыни...
И жаpкий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Пpиезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
pаздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забоpмотал он. - Hа улице дождь...

[Руслан Луговой]

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!