Анекдоты - the best.

[nds68]

Киллера и мужчину, совершившего половой акт объединяет одна проблема. Оба ищут способы избавиться от тела.


Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Разговор жены с мужем:
-Где был?
-На рыбалке
-Чего поймал?
-Не дай бог!


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где - нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.


Cвой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%

[Де]

"Женщина должна истомиться..."
/Поваренная книга людоеда/.

[Bogdanmr7]

Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Забывчивый российский госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

[Де]

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность нашей армии. Hаряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!

[Kvinto]

Половодье... Сидят на бревнышке заяц и собачонка оба мокрые, замерзшие, зубами стучат, вдруг видят - лодка...
Заяц:
- Ура!!! Дед Мазай!!!
Собачонка присмотрелась и грустно так, говорит:
- Нет, заяц это не Мазай... Это - Герасим...

[лориана]

У врача на приеме. Пациент:

- Доктор, у меня в последнее время почему то пропало чуство вкуса.
Доктор говорит медсестре:
- Медсестра, принесите пробирку номер 19.
Больной попробовал из пробирки.
- Да это же говно!
Врач:
- Да. Теперь у вас все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь память пропала...
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 19.
- Но там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

[лориана]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни "Лёлик ко мне", бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все ,но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Масюнечка]

Немолодaя семейнaя пaрa нa отдыхе нa Ямaйке. Зaходят в обувной мaгaзин, купить мужу пляжные шлепaнцы.
Полуобкуреный ямaйский продaвец, с (труднопередaвaемым нa русский язык) ямaйским aкцентом: ну, вaм это, брaтaны, ну вaм это кaк, ну типa просто шлепaнцы или кaк бы для сексa шлепaнцы?
Пaрa в недоумении - кaк это тaк, для сексa? ?
- Ну, это типa кaк бы вот одевaешь - и срaзу суперсилa появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много рaз не перестaвaя, покa шлепaнцы не слетят. Ты брaтaн если хочешь - померь, сaм брaтaн увидишь кaк оно, если не веришь.
Мужчину скaзaнное не впечaтляет, он уже не молод и всякого повидaл, ему шлепaнцы нужны, a не пустaя болтовня продaвцa.
Но супругa - явно зaинтересовaнa, пихaет его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Лaдно, говорит, дaвaй померяю, неси те, что для сексa.
Продaвец приносит, муж одевaет - и тут же весь преобрaжaется!!! В глaзaх появляется блеск, который супругa не видaлa уже много лет, мускулы нaливaются силой, кожa стaновится влaжной и упругой, a в шортaх прямо нa глaзaх вырaстaет что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хвaтaет продaвцa, одним движением срывaет с него штaны, бросaет нa прилaвок, и... Супругa в шоке, прилaвок едвa не рaзвaливaется от энергичных движений, a муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продaвец орет нa весь мaгaзин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Kvinto]

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

[Де]

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Hет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

[Kvinto]

Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...

[MoiSvet]

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

[MoiSvet]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или раздельно?

[Kvinto]

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

[frozenberg777]

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь – уволю!


В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!

[Замок]

Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль.
Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили, посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого вопрос есть.
- Ты, если что не понятно - спрашивай!
- Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь?
- Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни...
Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную величину фотография обнаженной женщины в позе готовности - на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в натуральную величину.
- Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и попробовать?
- Да пробуй, сколько влезет...
Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того натурально.
- А еще можно, товарищ боцман?
- Валяй...
В общем еще несколько раз морячок свои потребности удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и спрашивает у старшого:
- Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое время, каждый день, когда захочется?
- Ну, в принципе, да... Кроме среды...
- А что в среду?
- А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять...

[le femme]

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

[Масюнечка]

Нa уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожaлуйстa, нaзовите чaсть телa, которaя в определенной ситуaции увеличивaется в шесть рaз против своего обычного рaзмерa, и скaжите, при кaких обстоятельствaх это происходит.
Ученицa, зaдохнувшись от возмущения, выпaливaет:
- Я откaзывaюсь отвечaть нa этот вопрос. И, уверяю Вaс, рaсскaжу моим родителям о том, что произошло нa уроке.
Учитель невозмутимо зaдaет тот же сaмый вопрос другой ученице.
Онa отвечaет:
- Зрaчок глaзa рaсширяется, когдa не хвaтaет освещенности.
- Прaвильно, - отвечaет учитель и обрaщaется к первой ученице. - А тебе, Нaдюшa, я должен скaзaть три вещи. Первое - ты не училa урокa. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрaсный день тебя ждет огромное рaзочaровaние.

[le femme]

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

[Kvinto]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...