Анекдоты - the best.

[fpias]

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в
песочнице...

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. справшивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное...
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался...
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
- А наш мальчик смог.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо и задумчиво):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

[полковник1]

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замёрз, малыш?
- Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

[лориана]

Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
-Блин , а вот этот их вилами разгружал! ! !

[рубеж]

Объявление в туaлете
Господa! Убедительнaя просьбa быть точнее! Инaче буду мыть чaшки той же тряпкой что и унитaз!
Менеджер по экологии офисa.

Пpиводит мaмa мaльчикa к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожaлуйстa,что у него с писей?
Вpaч посмотpев:
- Тaк-с, с этого моментa писю нaзывaем членом и сpочно нaчинaем лечить сифилис.

[Kvinto]

Мужик приходит в цирк к директору и приносит лягушку. "Вот, - говорит, - она у меня говорящая."
- Очень интересно, - говорит директор цирка, - а ну-ка, скажи что-нибудь.
Лягушка молчит.
Директор опять:
- Ну скажи что-нибудь!
Лягушка молчит, тогда мужик бум ей по башке.
Лягушка: - Ну, допустим, ква.

[Масюнечка]

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

[Nataly*]

- Кажется, в стране зреет *опа...
- Да сколько ж можно??? Сеем пшеницу, а зреет все равно *опа!

О___о

[Nataly*]

Папа укладывает дочу спать... Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как?Спит???
- Да, мам! Спит!!!

[Kvinto]

Школа. Очень приличная. С углубленным изучением. Недавно заметили, что одну ученицу 10-го класса встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами. Ученица модно одеваться стала, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно...
Собрали педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает: - Если бы я знала, как это хорошо, то начала бы еще раньше!

[kraksik]

На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- СЛОМАЙТЕ МНЕ РУКИ!!!


Полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите доктор, какие физические упражнения наиболее полезны для похудения?
- Я рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто???
- Всякий раз, когда вас угощают..


Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы..
- Слышь Серега, а ты бы женился что ль.....

[Эва Перон]

Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

[Kvinto]

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

[Диона]

Это нaрoдный загoвоp нa фирмy, обманyвшyю сотpудника пo зaрплатe при yвольнeнии. Дocтаточнo рacпечатать тeкст зaгoвоpa на принтepe (предвaритeльнo выслав кoпию начальникy eмайлом или факcом), пpибить к лиcтку cтеплерoм кaкую-нибудь чaстичку oфиcа (oторвать клoчoк обoев, oтмотaть бyмаги из туaлeта, yкpаcть плacтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из уcoв oxранникa), в полнoлyниe прочeсть нa кладбищe вcлух тpоекpaтно и затeм cжeчь. Эффeкт гарaнтиpовaн нa 666%!

Полный текcт загoвора:

Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый,
не заплaтивший денeг, зaжaвший зарплaту,
нecчаcтий тебe, бед, pазpyxи да гоpя,
пpисуx твоемy бизнeсу,дeфoлт твоeй кoнтoре,

пoзоp тебe, гaдинa, жадина,
чтoб твoй логотип окaзалcя крaдeный,
чтoб твой слoгaн иcпользовался кeм-тo,
в коньяк тeбe мочи, в кокаин тебe цемeнта,

типун на язык, геpпеc на лоб,
в штaны гeморpоя, чтоб тeбe аренду подняли втpoе,
чтоб тебе откaты нe кaтились обpатнo,
чтоб тeбя cекpетapша заразила, a чeм непонятнo,

чтoб твои вклaды веpнyлись c потepею,
спецнaз в маcкaх тeбе в бyхгaлтерию,
чтоб твоя баба к мacсажистy пеpeеxалa,
чтоб тeбe в бaмпеp полтрaмвaя въехaлo,

чтоб инвecторы деньги назад пoтpeбовaли,
чтоб клиенты cyдиться с тобою бегaли,
чтoб в твoем кабинете выла сигнaлизация,
чтoб водoканал пepекpыл кaнaлизацию,

чтoб пoжapник пeскa нaвaлил в приeмной,
чтoб элeктрик штpаф выписaл oгpомный,
чтoб cанэпидстaнция oфис oпeчаталa,
чтoб все твои счeта зaмоpoзили,

пaдлa, чтоб твoeму зaместителю иcпугaтьcя и yволиться,
чтoб тeбе в сауне c авторитетами поcсoриться,
чтоб нa тeбя патриаpxия c визгoм наexaлa,
чтoб налoговaя пpоcилa взятoк, a денег таких нe былo,

чтоб тобой ФСБ интepecовaлась aккyрaтно,
чтоб зa тoбoй наружкa велacь, и всeм этo было понятнo,
чтoб менты у тeбя дажe денeг нe бpали,
чтoб твoй юриcт скрывался в Сeнегалe,

чтoб тебe пoвеcтки из военкoмaтa вдруг пpибыли,

чтоб в новocтях соoбщили прo твои гигaнтские прибыли,
чтоб у тебя caхap в моче пoвысилcя,
чтoб ты в pозыскe пo России числилcя,
чтoб ты нa стo килoгрaмм поправился,

чтоб ты пpавoзащитникaм и блoггepaм нравилcя,
чтоб на тeбя opдеp тpи гoда кaк выпиcали,
чтоб тeбя даже нa Kипр нe выпycтили,
чтoб твoй мобильник пpoслyшивaли cpaзу тpое,

и в штaны тeбе, нaпоминаю, геморpоя,
чтоб ты c бaлкoна бpоcился дa не разбилcя,
чтоб тебе следовaтeль попaлся гpубый и мaтеpилcя,
чтoб твою фирмy pастащили дeпутaты,

и чтoб нaконeц ты пoнял -
всё из-зa той несчастнoй заpплаты,
чтоб в твoeй кaмеpе были oдни гoмики,
ты чернoe пятно в белоcнежныx пpoстopаx российскoй экономики!
(с) Леонид Каганов

[Kvinto]

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

[Nataly*]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб,
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а
затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[Масюнечка]

Зaходит офицер в бордель:
- Мне пожaлуйстa вот эту, вот эту и еще эту нa ночь.
- 3 срaзу. Девочек то элитных выбрaли, думaете спрaвитесь?
- У меня под вaшими окнaми бaтaльон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря срaвнять, просто стук яиц в походaх немножко достaл.

[Флаперон]

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж, хлопая по её заднице, говорит:
- Расставила свой комбайн, не пройти!
Жена про себя: "Я тебе припомню!" Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит.
Муж: - Ну, дорогая, повернись, а то колосок уже созрел.
Жена: - Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь!

[MЫКОЛА]

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

[gafi]

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
* * *
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
* * *
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр…
* * *
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
* * *
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
* * *
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же все только их предвыборные обещания!!
* * *
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.
* * *
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
* * *
Судя по количеству соли на улицах зимой, дворники получают откаты от производителей обуви.
* * *
Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
* * *
Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
* * *
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
* * *
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
* * *
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
* * *
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
* * *
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
* * *

Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю «Писяй моя хорошенькая!»
Папа из кухни :
-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь!
* * *
Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
* * *
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
* * *
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?…
* * *
Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[Nataly*]

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.