Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Девушка сосёт член своему парню.. Он кончает её в рот и говорит:
— Дорогая у меня ведь триппер!!!
Девушка в шоке, сплевывает всё в ладони...
— Да ты что.. я же пошутил..
Она схлёбывая..
— С любовью не шутят!!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Пошли раз мужики на охоту видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу, медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
– Ваше политическое кредо? – Всегда!
(с)И.Ильф и Е.Петров
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
– Ваше политическое кредо? – Всегда!
(с)И.Ильф и Е.Петров
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что Я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа местных тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Женщина дала объявление в газету:
Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не шастал, и меня удовлетворял!».
На следующий день звонок в дверь. Открывает на пороге мужичок, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявления давали?
— Да.
— Ну, вот он я! Бить я вас не смогу у меня рук нет. По бабам ходить ноги нужны...
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
— Ну я же в дверь как-то позвонил!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки