| ||
Тема: Медицинский юмор
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Врач отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
-И что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Проктолог Израиль Наумович идет по улице с анальной свечой за ухом.
Тетя Сара спрашивает:
-Израиль Наумович, а что у Вас за ухом?
-Как что? Карандаш?
-Карандаш? О, Вэйз мир, и куда я это проклятый карандаш всунул?
Власть-сила! Владеешь информацией - владеешь целым миром!
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Сегодня,врач и больной,смотрят друг на друга с одинаковой надеждой.
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
Здоровье-это,когда всё болит,но ещё есть силы,чтобы не идти к врачу.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
не чего не скажешь почти все в точку кроме мамолого - он пахнет грудным молоком.Сообщение от Vyacheslav.
нашел стишок обалденный...
думаю, коллеги по цеху проникнутся
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач <Скорой> невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут <Растишкой>,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Медпредставитель лишь пахнет баблом..
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
Все люди разные-один я одинаковый.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог руки!
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Мужчина приходит к психологу с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Доктор говорит пациенту,страдающему лишним весом:
- Если вы каждый день будете пешком проходить по 10 км.,то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Большое вам спасибо,доктор! Я сбросил лишний вес! Но у меня теперь есть одна проблема...
- Какая проблема?
- Я за 3650 км. от дома..
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки