Анекдоты - the best.

[Alija]

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

--------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

[Alija]

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

[Alija]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[Docent65]

Он: - Скажи честно, ты спала и с другими мужчинами?
Она: - Да что ты, милый, я спала только с тобой... С остальными уснуть было невозможно.

[Hermit]

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «зае@ало» и «х@йня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
* * *

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
— Я опять разбил в школе стекло…
— Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

[В@дим]

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[SoLDaT]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Проведи целый месяц в Таиланде на городском пляже!
Участвуй в новом экстремальном проекте российского телевидения!
"Остаться в живых - 5!"

Есть еще кто-нибудь, кроме меня, которые раздражаются на следующую ситуацию в аське: например, знакомый кидает текст строчек на 300, чтобы ты прочитал, ты сидишь читаешь и он с интервалом в 5-10 секунд пишет тебе что-нибудь, типо "а там и там ошибка, или надо наверно по другому, или ну что прочитал, а еще не прочитал, ну ладно я по позже тогда, а сейчас?".
Ну нафик такое делать...((((

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!



- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина
как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Ты записался?
- Нет.
- Ну ты и даун. Хотя бы Print Screen нажал?
- Зачем?
- Ctrl+V и потом начал бы с этого же места...

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса.
-Дааа,...е*** же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-Да!!!
-Ну пошли... Он и тебя вые***!!!

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[Hermit]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
* * *

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

[pgas]

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

[Alexandr]

Анеки про операторов и фотографов:

Встречаются два оператора:
- Как дела?
- Хорошо! Недавно женился.
- Ну и как жена, красивая?
- Ну, это как свет поставить...

Встречаются два оператора:
- И какие у тебя планы на сегодня?
- Да, как всегда. Крупный, средний, общий.

Встречаются два оператора:
- Идем сходим в театр.
- Что, два часа на общий план смотреть?!

[Hermit]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Bocman]

Летит Змей-Горыныч над Карпатами:
- Все на субботник, все на субботник!
Гуцул услышал, почесал в затылке, плюнул и говорит:
- От бiсова сила, знову москалiв наïвся!

[Hermit]

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

[ShuSha]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[Iriya]

Мальчик приходит домой,и говорит
-сегодня учительница спросила про национальность, так я ответил, что я русский.
Мама смотрит на сын и говорит:
-Русски?ну хорошо,теперь будешь одеваться как русский, и одела его в вещи не первой свежести…
папа тоже услышал,что мальчик в школе сказал и тоже говорит:
-Вот раньше,я хотел купить тебе машину,а сейчас куплю ролики,как русскому..
бабушка добавляет:
- Вот,я тебе раньше давала на гулянки 500баксов,а сейчас дам как русскому 50….
Вечер ужин…у всех в тарелках много вкусной еды,а у мальчика кашка и сосиска…мальчик смотрит на это все и говорит:
Я русский всего лишь час, а вас евреев уже тааак ненавижууу!!!

[pgas]

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы у меня работаете более 10 лет, и ни разу не попросили о прибавке зарплаты! Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?

[Hermit]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[Профессионал]

Прокурор Сидор Никанорович, в качестве надзора поехал с охотоведами в рейд. Заехали они глубоко в тайгу, на УАЗике. Там задержали браконьеров убивших медведя. Ранней весной, когда медведь вылазит из берлоги, он прямиком направляется на южные оттаившие склоны, отъедаться корешками и первой зеленью, где зачастую и становится легкой добычей бракконьеров. Охотоведы действовали слажено и грамотно, изъяли оружие составили протокол, но тут произошло непредвиденное - вода в речке начала катастрофически прибывать и этим паводком отрезало всю группу и браконьеров от большой земли. Охотоведы люди опытные они просто сели и стали ждать спада воды, через день из продуктов осталось только канистра спирта и мясо невинноубиенного медведя, на третий день такой диеты желудок неприкшего к походной жизни Сидора Никонорыча взбунтовался. Прокурора прохватил неимоверной силищи понос. Через день мучений зеленый от изнеможения прокурор лежал в отрезанном от мира УАЗике и причитал: Жопа, }{опа хочешь срать - иди сама, я не могу. Когда же этот поганый паводок кончится?
Один из браконьеров, которые уже окончательно сдружились с охотоведами и совместно бухали у костра, дал прокурору совет:
- Никанорыч народное средство от поноса - водка с солью.
Бедный Никанорыч на водку уже не мог смотреть, но пьяные браконьеры налили ему целую стаканюгу и заставили выпить.
Часа через полтора кто-то спросил:
- Ну как Никанорыч полегчало?
- Нет, - бодро ответил прокурор, - Но срать стало гораздо веселее !!!

[КаруSель]

[21:56:28] Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
[22:00:15] Citadell: это шашки
[22:00:19] Citadell: играй белыми

[В@дим]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?