Анекдоты - the best.

[MoiSvet]

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

[Kvinto]

На днях, в полтретьего утра.
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, - Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога...
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...

[nds68]

Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.


Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.


Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"


Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...


Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

[MЫКОЛА]

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- КОПАТЬ!!!

[The Province]

— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!

[лориана]

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце
такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь
же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.


Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню..

[MissLena]

Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает :
- Женщина , Вас можно ?
- Можно , но сначала потануцуем !

[helen_shining]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория . Запах натертого воском паркета . Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол ).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е%стись-то.


- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[Leoness]

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

----------------

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

---------------

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

[MoiSvet]

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

[MoiSvet]

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[Nataly*]

ххх: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
ууу: О Боже! Его что, ещё и танцуют?!

[Nadgie]

Учили с ребёнком скороговорку из школьного учебника за 4 класс-"Ах,у ели!Ах,у ели!Ах,у ели злые волки, разбросали все иголки..."
Попробуй объясни ребёнку почему папа ржёт...

[ХатульМадан]

- Я тебе говорю: у неё только 2 весомых аргумента (.)(.)
- На фотках тема (.)(.) не раскрыта!
- Я её летом видел. Тема (.)(.) огого как была раскрыта!

[kraksik]

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая...


- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю!
- Вот поэтому и замерзла...


- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

[moto35574174]

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

[Папанин]

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушеркой работает...

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил
в целях экономии не праздновать свой день рождения....... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как
всегда не приглашённого, Медведева.

[infinitii]

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
--------------------------------------
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
-------------------------------------
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
------------------------------------
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
------------------------------------

Вернулся муж домой в 3 часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"
-----------------------------------
Я, конечно, девушка от компьютеров далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
----------------------------------

[infinitii]

Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле
УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Больше СМС - больше шансов!!!

[infinitii]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
------------------
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
-----------------