Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка сношались на льду...
- Садись Петя, плохо! allanecdots.ru
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать!
Все люди разные-один я одинаковый.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Лето, жара. Едет ужаленный наркоман в троллейбусе, рядом стоит девушка с волосатыми подмышками, держится за поручень. Нарик: -Слыш балерина, ты или ногу отпусти или трусы надень...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
В древней Руси не было слова "оргазм",
поэтому женщины испытывали диво-дивное
и чудо-чудное.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть противно !
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня смени! !
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу)
- А на лицо насрать?
- Не надо!
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки