Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

[kraksik]

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал..

[дровосек]

А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

[лориана]

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?!

[Парусник]

Классика жанра.

Рабинович в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили..?

[Мэри_Поппинс]

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

================================================== ===========


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

[anesthesia]

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек,
Вот это - настоящий геноцид.

[капитан]

Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.

[kraksik]

Старый еврей идет с большими сумками по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше и спрашивает у другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше и спрашивает у третьего немца:
- А вам, нравятся евреи?
- Что??? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите пожалуйста за моим багажом, я в туалет схожу..

[Bogdanmr7]

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

[лориана]

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

[Bogdanmr7]

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

[Замок]

Мимо пожилой пары проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: "Ну шо, Моня, и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

[kraksik]

Рабинович пришел в магазин:
- Мне пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли,я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

[лориана]

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

[капитан]

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

[Operator]

У відділі кадрів на заводі встановили робота для співбесід з претендентами.

Перший зайшов:
- Здрастуйте.
- Здрастуйте. Ви випиваєте?
- Ну там по святах...
- Допобачення.

Другий заходить:
- Здрастуйте.
- Здрастуйте. Ви курите?
- Ну, на перервах закурюю...
- Допобачення.

Третій такий зазирає у двері:
- ЗдГавствуйтє!
- Допобачення!

[капитан]

Два еврея гуляют.Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! - говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

[kraksik]

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

[Bogdanmr7]

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..