Анекдоты - the best.

[le femme]

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

[le femme]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[le femme]

Мент стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна ментовская собака!

[Масюнечка]

Двое в купе. Одинин другому:
-Мож в кaрты сыгрaем дорогa дaльняя
-Дa я не умею
-Дa я тоже(достaет колоду)
-Нукa дaй сюдa(берет колоду взвешивaет тaк нa руке)тут кaрты не хвaтaет
-Дa быть не может(перелaмывaет трррр)блин точно вaльтa крести нет.

[Kvinto]

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

[Nataly*]

xxx: у меня голова болид (((
yyy: а у меня *опа - астероид!

[murawik]

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
- Да ну?
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

[frozenberg777]

ххх: Давай спросим, любят ли они ветер...
ууу: Зачем? о_О
ххх: Ну, если они ответят "да", то мы им вдуем!

[Kvinto]

- Да вы, батенька, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

[Генератор]

Услыхав новый каламбур:
Адам Еву прижал к древу,
Древо трещит, Ева пищит!
поручик Ржевский решил рассказать его Hаташе Ростовой.
- Hаташа! Хотите новый каламбур-с?
- Конечно, поручик, что Вы спрашиваете?
- Hу так вот-с...кхм-кхм...(громко):
Мужик бабу на дерево загнал!!!.....
Hаташа: - Hу и что?
Поручик: - Hу что-что...Вые%^л потом конечно,но в стихах это так прелестно!

[лориана]

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.


Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член...

[Светильник]

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.


Смс не по адресу
— Я бы вылизал твои сисечки!
— Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
— Блин, пап, это не тебе…


У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))


Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!


Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

[Мэри_Поппинс]

Утро. Москва. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

[Светильник]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.


Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

[Масюнечка]

Водилa шестисотого "мерсa" взял попутчикa. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужaсом просит остaновить. Водилa:
- Не боись, у меня сильный aнгел-хрaнитель зa спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водилa дaльше сaм...140, 180... Вдруг голос зa спиной:
- Слушaй, остaнови, я тоже выйду.

[Kvinto]

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

[kraksik]

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- А у вас лицо глупое!
- А у вас тоже лицо глупое!!!
- А я тоже педагог!


Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразница, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой, просит билет до Кривого Рога!


Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское!

[Bogdanmr7]

Из жизненного опыта:
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

[Kvinto]

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем...

[frozenberg777]

Моя девушка мне сказала, что я у нее второй. А вчера я увидел порнуху с ее участием и еще 9-ти мужиков.
Но я ее очень люблю.
Вопрос- 9 мужиков за раз - это один раз или она меня обманывает?