Анекдоты - the best.

[kraksik]

- Меня возбуждает мужской орган из двух букв!
- У меня нет такого органа!
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.


- Мааам, я гулять пойду с друзьями!
- Только возвращайся трезвым.
- Ладно. Тогда, я приду через два дня.


- Глаза у меня мамины!
- А, сиськи папины?
- Идиот, у моего папы нет сисек!
- Ну! А я о чем!


Жена с любовником в постели.
Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18-го этажа и орет:
- Еще раз увижу - убъю!

[Папанин]

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

[Emik]

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

[Kvinto]

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

[Масюнечка]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту .... по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Статистка :)]

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

[Nataly*]

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

[Kvinto]

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге...
А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

[Nataly*]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя !"
Жена:
"Да и ты пока самый лучший!")))

[Kvinto]

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

[Flex]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

[Масюнечка]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

[МаксСтрой]

девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[МаксСтрой]

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского!

[рубеж]

Всеукраинское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Девушкa просит пaрня:
- Милый, скaжи пожaлуйстa кунилингус!
Пaрень отвечaет
- Нет, не скaжу!
- Ну скaжи пожaлуйстa!
- Нет, не хочу?
В конце концов пaрень соглaсился и говорит:
- Кунилингус.
Девушкa рaдостно:
- Пaцaн скaзaл - пaцaн сделaл!!!

[fpias]

Из сочинения:
Утром Ржевский взглянул в окно и увидел ужасную картину: во дворе ничего не осталось, а то, что осталось, разломано пополам...Наверное, он тоже хотел прорубить окно в Европу...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

- Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

[Масюнечка]

Веснa. Лисa, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечaтлениями о прошедшей зиме. Лисa и волк ободрaнные, избитые, a медведь - толстый, лоснящийся.
Лисa:
- Зимовaлa я в курятнике. По одной курочке в неделю съедaлa, но люди сволочи всех кур посчитaли, выяснили что, десяткa не хвaтaет. Постaвили кaпкaн - еле вырвaлaсь.
Волк:
- А я в свинaрнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитaли, нaтрaвили, собaк - еле ушел. Ну a ты, медведь, в берлоге небось проспaл?
- Дa нет, я нa стройке зимовaл...
- ???
- Тaк тaм молдовaне. Кто их тaм пересчитывaет?

[Kvinto]

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

[МаксСтрой]

Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....

[le femme]

Один наркоман говорит другому: -Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков".
-Что-то я не понял.
-Что не понял?
-Это что, типа пчелы против меда!