Анекдоты - the best.

[Bogdanmr7]

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый, Виктор Федорович! Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...


Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что гульнувшей жены...


Техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с расстояния в 20 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[winx]

Мужик заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Дорогая, когда мы с тобой последний раз сексом занимались?
-... ... . А кто звонит...? .
- ???

[лориана]

Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так есть же ежедневный массаж у шефа...

Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни - Пух размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член Общества зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…. Нет, лучше всё-таки возьму зелёный


- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

[Twiksy]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Генератор]

Останавливает гаишник машину, ну права, туда сюда.
Тут выскакивает пасажир и говорит менту:
-вот спасибо что вы есть, без вас бы сиффилис,СПИД и другие там заболевания были бы!
Гаичник у шафёра:
-А чё это он про СПИД, при чём тут гаишники?
Шофёр:
-так ведь вы же - Ганд@ны

[Генератор]

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!

[kraksik]

Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил...Галлюцинации
- Зайдешь в ванную, откроешь кран, а там водка льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет..
- И что?
- А пить-то некому!!!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

[лориана]

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?


Герасим подходит к Титанику и спрашивает
— Отплываете?
— Отплываем.
— А собачку не захватите?

[Генератор]

Игра "Последний герой". Hа необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

[Генератор]

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с моё поработали висельником

[Мэри_Поппинс]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное - не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно.
- Заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

[Генератор]

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Hаписано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Hу, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

[myspring73]

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

[Генератор]

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. Hа улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

[Генератор]

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке...
- Да я просто решил, что это мне заменит женщину!
- И что?!
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить...

[Реджина Филанджи]

скороговорка из учебника: "Ах, у ели, ах, у ели, ах у ели злые волки, разбросали все иголки..." попробуй ребенку объяснить...

[Дим@н]

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Приходит дембель домой в родное
село, а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да сплошной дибилизм !!!
- А это как ???
- Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все
село сбежалось в ужасе. Дембель
вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные -
разойдись!=))))))))

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и П@здокрыла. И подписал всех...

[Gio J]

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.


Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

[Генератор]

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

[kraksik]

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы...Нечего смущаться...не так уж вы и толсты!
- Вы, действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: " Му-у "...


В библиотеке:
- Здравствуйте, скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, " Любовные позы ".
-Хм...А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы ".