Анекдоты - the best.

[Barker]

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

– Как вы меня нашли?
– А мне, Семен Маркович, ваша жена сказала, что вы в шахматном клубе.
– М-да... Только еврейские жены и русские вдовы всегда точно знают, где находятся их мужья...

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу…
Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Весна…
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— «Хочешь себе такую?».
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?»....

[fpias]

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?

– Как ваша фамилия?
– С-с-с-степанков.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак так и записал.

По просьбам украинских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

[лориана]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

[Bogdanmr7]

- Знаете, почему в средние века в жертву приносили девственниц?
- Конечно, какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает?

а вот загадка:
ухо, горло, нос
хрен, вагина, хвост...
Воображение, конечно, сразу рисует врача в белом халате...
Но правильный ответ - ЗЕЛЬЦ!

[капитан]

— Ну, а ты всё не женился?
— Ты же видишь — башка у меня, блин, здоровая.
— Шибко умная, в смысле?
— Да не... В ярмо никак не пролезает.

..
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...


Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

[МаксСтрой]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...

[xx07xx]

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна..

[МаксСтрой]

Дaже Гaй Юлий Цезaрь, который мог делaть несколько дел одновременно - лох нa фоне водителя мaршрутки.

Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
- Кaкой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaет еще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!

[kraksik]

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабка возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!..


На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана!.


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь..

[goboni]

Нашел мужик (М) лампу, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит:
Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом:
М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно...
Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина
Д - Надумал следующее желание?
М - А можно первое отменить?
Д - Почему? Ей не понравилось?
М -... Понимаешь, сижу сегодня в гараже с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю..

[Генератор]

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

[Генератор]

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Hачальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

[Black_Shef]

Чемпионат мира по футболу. Финал.

Сборная Бразилии - Сборная России....

[Генератор]

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

[Генератор]

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

[Де]

У Хохловых родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл$дь

[Де]

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

[Де]

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

[fpias]

Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит русский и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Еврейская семья с гостями за столом: - Кушайте дорогие гости, кушайте... А если совсем совести нету то и завтра приходите...

- Алло, здравствуйте, доктор!
- Да! я вас слушаю.
- Доктор, я тут купил клизму, как вы и говорили, но я не знаю что с ней делать...
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое. Я перезвоню попозже...

Доктор, ну как мои дела...?
- Ну что ж поделать... таблетки не помогают, будем закапывать...
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Ну да, закапывать!
- МЕНЯ???
- Ну не меня же!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои, Сара радостно:
- Изя ты что, наконец решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю!

[avasar]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...