Анекдоты - the best.

[MoiSvet]

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки косньотся, а нам п…дец...

Алло, это кто?
- Наташа
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила

[fpias]

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Звонит еврей в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же массовые беспорядки?
- О, вы не представляете какая у неё масса...

Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди, там еще человек добегает!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

[лориана]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[MoiSvet]

Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать?
Давай с плохой.
Я разбила твою BMW.
А хорошая??
Я больше не буду...

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена, сурово:
— Это ты?
— Боюсь, что я...
— Правильно боишься!

Стоит мужик отливает. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает :
- Ай!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

[Дим@н]

В современных салочках на фразу "Я в домике" дети кричат "А я ипотека" и подсрачником выгоняют жильца!...

Отец отчитывает Вовочку,за прогулы в школе:
-Вот в твоем возрасте Аврам Линкольн за 20 км в школу ходил!
-Да,а в твоем он уже был президентом!

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

[gvura]

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!!!

[kraksik]

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете уважаемый, вам же придется заниматься сексом. Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть умирает!


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла..


Двое влюбленных сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я себе позволю маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!..

[дема]

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.Всё, я в шоке.
-----
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Думаю, Чуковский сидел на конопле
-----
Фраза из рекламы:
«Если кашляют детишки,
Им поможет синий мишка».
Сильно хочется ответить:
«Если делаешь рекламу,
Не кури марихуану».
-----
Рецепт взрыва мозга аптекарю: придите и попросите контекс, колдрекс и котекс. Ступор обеспечен.

[Генератор]

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

[Генератор]

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

[olga1979]

Анекдот :
Сегодня узнала что могу садится на шпагат на мокром линолиуме после душа...Вот только не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала....

[дровосек]

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

[le femme]

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

[le femme]

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

[*Джекки*]

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

[Генератор]

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

[Генератор]

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

[Генератор]

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят.

[Генератор]

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

[Генератор]

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой..