Анекдоты - the best.

[Kvinto]

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

[Масюнечка]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

[Kvinto]

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

[Замок]

Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фиг им морковка?
-Для зрения полезно.


Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.

[frozenberg777]

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
Вот-вот! И он тaк скaзaл!

[nds68]

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...


Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 380!!!


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.


- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.


Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!


- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

[Масюнечка]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[Kvinto]

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Но тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть кашу со стен!

[Статистка :)]

Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

[Де]

Врач спрашивает y молодого пациента:
- Вы кyрите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь yпотребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половyю жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажy, голyбчик: если вы хотите жить, вам нyжно все это забросить.
- М-м-м... Hy, насчет кyрения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трyдновато бyдет.
- В таком слyчае вам нyжно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

[Де]

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.

[Статистка :)]

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

[kraksik]

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
- Я побрился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться.


- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!!


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать " скорую " в 4 часа с температурой 36,7!!!

[Галя-Ляля]

Водитель маршрутки случайно выехал на трассу Формулы 1 и не только пришел первым, но и подхватил по пути двух пассажиров.

[Масюнечка]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[moto35574174]

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?

[Bogdanmr7]

C годами понимаешь, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка сантиметров двадцать, то мастерства вообще никакого не надо, потому что феи сами делают все чудеса, да ещё какие!

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да? И что тебя удерживает?
- Да, как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает.

[moto35574174]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

[МаксСтрой]

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

[МаксСтрой]

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника;
дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у
тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне,
Господи, силы - А то ж убью его на хрен!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!