- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - п0ц. Кепочку мерить будете?
|
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - п0ц. Кепочку мерить будете?
Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс - "чужиe губы тeбя лaскaют..." К нeму пoдходит второй:
-"Что,дeвушкa бросилa?"
-"Нeт,чупa-чупс про%бaл."
В украинский язык ввели вторую букву «г», так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы «г» не хватает.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы вчера Алексея Ивановича целый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж поворачивается:
- Hу а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов.
Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду..
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
We shall not be moved...
Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге,у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!
- Да ну? Не может быть!!!
- Правда, правда... Она говорит, что молилась всю неделю и молитва Аве Мария ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.
Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла Аве Мария
Монашка:
- Да нет, это не Аве, Мария, а Отче Наш - только он сейчас в отпуске.
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Мать Тереза, очень Вас прошу ТОЛЬКО НЕ НАДО БЫТЬ ТАКОЙ ЭГОИСТКОЙ
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.
Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Лучше плохо ехать, чем хорошо идти :))))
Когда мальчик любит мальчика - это геи,а когда у тебя насрали в подъезде - это пидарасы...
Я обожаю слово "привет".
В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг.
А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
Дорогие женщины!
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
Один мой коллега вставил себе зубы.
Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…
Волк одиночка не нуждается в стае...
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
Приходит муж домой, быстренько переоделся в хaлaт, идет нa кухню отvvкрывaет шкaфчик дaстaет рюмку, берет бутылку с коньяком только нaливaть... Зaлетaет женa
- Ану постaвил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 феврaля.
Муж не долго думaя рaзвязывaет хaлaт и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 мaртa.
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Простите, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?!
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!..
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три бутылки пива сойдет?
- Один...ящик...водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Блин, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
Что же вы строем не ходите?
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
Социальные закладки