Анекдоты - the best.

[Статистка :)]

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)

[kraksik]

- У Сашки День рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдеш? Мы без тебя подумаем...


Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно! Очень люблю!
- Тогда, зачем же вы его съели!?


Две соседки судачат на лавочке
- Петровна, чой-то твой сынок такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять..

[The Province]

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

[МаксСтрой]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Просто Кэт]

Семнадцатый год. Maтрoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, рacкрyчивaя
рyчкy тeлeфoннoгo aппaрaтa кaк кривoй cтaртeр:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...прoдoлжaeт крyтить рyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa прoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нaхeр c прoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

[Просто Кэт]

Встретились американская и украинская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у украинской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас покращення життя,реформы идут ?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

[Папанин]

Разговаривают две подружки. Одна другой: - Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником!
Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось...
Вторая: а я козлов развожу!
- Козлов? А как это?
- А вот так. Я им говорю: -Всё, козлы! Вы больше не муж и жена!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа?
- Ну как? Всё, как на чертеже - вот... даёт ему чертёж. Заказчик долго смотрит на чертёж, затем на прораба...
Переворачивает чертёж вверх ногами.... ИДИОТЫ!!! Здесь должен быть маяк.....

[лориана]

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… Уже и аистов заодно потрахиваем?!


— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Очень!
— Валя, пробей «Му-му» товарищу!

[Галя-Ляля]

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

[Leliknet]

Если ты и дальше будешь уходить каждый вечер играть в карты, я заведу себе любовника!
- Но только не из моих партнеров по игре!

Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название. То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "Без-от-каз-ный", блин, "Безотказный"!

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.

[kraksik]

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в гавно вляпался! И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
- Да тише, ты!!!


У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты там думаешь..

[лориана]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!


— Алло! Это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес...

* * *

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

[_larion_]

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Ух ты , У тебя новая шуба, сколько дала?
Два раза!!!!!

Директор крупной трансконтинентальной корпорации поздравляет 5летнего сына с день рождением.
Директор: я подарю тебе весь мир, власть над миром бери он твой, он принадлежит тебе отныне навсегда
Папа, но я хотел всего лишь велосипед.

[STALKER_OD]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
___________________
A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял?
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли
Конфетка: к чему был предъидущий вопрос??? О.о
___________________
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

[Мэри_Поппинс]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих @@@@@@@@ куликов желтопяточный.

[vnikitova]

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

[kraksik]

Ну, а ты все не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не...В ярмо, бляха не пролезает...


- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо.
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе...

[xx07xx]

Сегодня проснулся с ощущением
пришедшей весны. Ощущение
упиралось в трусы и мешало спать

[fpias]

Сидят два наркомана, один другого спрашивает:
- Сколько времени?
- Среда...
- Ооо.... скоро лето...

Смотрит наркоман на вентилятор и думает:
- Как же все таки быстро летит время...

Врач-психиатр спрашивает пациента:
- Скажите, с вами бывает такое, что вы слышите голоса, но не знаете откуда они?
- Конечно, доктор!
- И когда это происходит?
- Когда я снимаю трубку телефона.

чительница в школе спрашивает опоздавшего ученика:
- Сережа, а где ты был так долго?
- Вольмите первый том "Война и мир" и откройте его на 367 странице...
- Но её же нету, она вырвана!
- Ну вот и подумайте, где я был...

Родители отдают первокласника в школу. Он вырываеться и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

[moto35574174]

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!