Анекдоты - the best.

[Barker]

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?!
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Сколько я буду у вас получать?
- 20000 рублей.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?!
- До свидания! У вас нет опыта работы...

Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.

Встречаются два друга.
Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

[fpias]

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Секретарша новому русскому:
- Сергей Петрович, вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.

Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного.

Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много
килограммов.
- Гони, а то..
Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хрен... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

- Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...

[лориана]

***
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда
громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

***
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый урод, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[Kvinto]

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

[рубеж]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
_А как ты ее выжимаешь?

[Natalyod2006]

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

***

[AlexxK]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

(с)тырено

[коносамит]

Взмыленные родители подбегaют к тринaдцaтилетней дочке:
- Ах ты, дряннaя девчонкa! Мы с пaпой уже все бaры и дискотеки обегaли! А онa у подъездa! В песочнице игрaет!.

8 Мaртa, зять решил сделaть приятное женщинaм - жене и теще. Зaтеял он уборку....Моет унитaз, стaрaется, пыхтит, подходит тещa:
- Мой-мой... я сейчaс тудa срaть буду!

[Kvinto]

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

[Nataly*]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил
вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через
час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...

[kraksik]

Прерия...Полдень...Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде льву и деру. Лев, ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что за нафиг? Догони, да порви его!
- Ой, да ладно! Маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного!
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время, история с зайцем повторяется, происходит тот-же разговор, ну и так несколько раз...Где-то раз на десятый, Львица не выдержала такой наглости, рванула за зайцем.Заяц забегает в трубу в холме, Львица за ним...Там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы, отымел Львицу и был таков. Вскоре, Львице удалось вырваться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Kvinto]

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

[Галя-Ляля]

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

[Масюнечка]

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[nds68]

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?


Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!


Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки ..
Ну разве не здорово?


Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.


Bстречаются двое. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

[frozenberg777]

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.


- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

[лориана]

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

[лориана]

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот мудак, не мог прямо в лицо сказать!!!

[Масюнечка]

- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

[МаксСтрой]

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?