Анекдоты - the best.

[nds68]

А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, когда она испаряется.


Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.


Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


- Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

[Масюнечка]

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

[Генератор]

Отец - сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!

[Генератор]

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может,а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает.

[fpias]

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Официант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
- ok!
Через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика.
Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевоту:
- ЭХ, СКУКОТА!
И машет ею над головой.

осетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки
сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе
руки фекалии и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько фекалий?
- Был бы медведь...

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

[Генератор]

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

[Генератор]

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они,раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

[Генератор]

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе,достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает,с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете,что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?

[Kvinto]

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

[Duncan]

-Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши втроем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ПРЕЕЕЕ-ЗЕЕЕ-РВААА-ТИВ" ЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

что ПРЕЕЕ?

я слышал другой анекдот.
УДАААР! ГОООООООООООООО-НДОН! Дюрекс наш сегодняшний спонсор.

[Галя-Ляля]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете — трудный день. Сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, начинайте раскачиваться для работы. А вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого-нибудь вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

[frozenberg777]

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Звонит герлa нa рaдио и говорит:
Вчерa нaшлa кошелек, тaм было 5 тысяч доллaров, 618 мaрок и визиткa нa имя Гaрикa Мaрикянa, проспект Шверникa, 19... постaвьте ему, пожaлуйстa, кaкую-нибудь хорошую песню!

[Галя-Ляля]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

[Kvinto]

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

[kraksik]

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!


Теща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?!. Посмотри что с ним сделал?!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!


- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно я лучше. А ты позвони..

[Масюнечка]

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

[NIKE-BMW]

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

[лориана]

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...


Одна подруга — другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[Kvinto]

Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное...

[kraksik]

Приходит в класс новенький. Учитель спрашивает у него:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Издеваешься, сейчас же приведи отца в школу!
Приходит отец. Учитель ему все излагает как было. Отец извиняется:
- Стесняется он, Мюллеры мы..


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй, мимо проходит:
- Что передумал? Повеситься решил?