Анекдоты - the best.

[лориана]

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

[Масюнечка]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[kraksik]

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик, только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну, мужик туда-сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него, как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!


- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроди никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

[лориана]

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!!!

[Zhemchug]

Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD.
"Заправлены в планшеты космические карты".( Слова из песни вышеназванных авторов)

Указанные корпорации ответили встречным судебным иском за призыв к курению в общественном месте, создающее реальную угрозу большому количеству людей и дорогостоящей техники: "Давайте-ка, ребята, закурим перед стартом...."

[byyf]

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я его ещё раз затоплю-изнасилует.
Включила воду...сижу...жду...

[byyf]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'Ну, повернись ко мне, дорогая'
Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[byyf]

Перед смертью бабушка говорит внуку:
-" Дорогой, я тебе завещаю ферму где 200 машин, 100 коров, 500 куриц,20 магазин, 150 заводов",
-"Бабушка", говорит внук:" А где эта ферма?"
-" На одноклассниках внучек"

[nds68]

- Один грамм алкоголя добавляет 9 килокалорий.
- Смотри, оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь понятно, почему после большого количества водки часто тошнит.
- Не...
- Это от переедания.


- Ну, что у тебя с универе?
-Да там хвостов было ..., где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
-Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
- В смысле, какую игру?
- "Переводной дурак" называется.


"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше еш, тем больше аппетит приходит.
И только с работой-то все не так.


Пpоснyлась утром школьница, лежит и дyмает.
- Да, в школy я yже опоздала. Пойду домой ...

[Галя-Ляля]

Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да
ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy:
- Что вас интеpесyет?
- Винни есть?
- Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать?
- Что заходил Вепpь Полтинник.

[Масюнечка]

Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

[лориана]

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

[рубеж]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

[kraksik]

Мужик клеит на столб объявление: " Пьяные в дупль грузчики перевезут мебель ". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит!? Вот рыдышком же люди повесили объявление " Трезвые грузчики перевезут мебель ". После твоего, у них небось, отбоя от клиентов нет...
- Это точно, потому что это тоже мое!


Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички привезла... Целых шесть дисков!

[Хаки]

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.


- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

[frozenberg777]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:
- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он был?
Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.

[Папанин]

- Я вообще-то такой занятой человек! С утра - в крутой офис. В обед - в ресторан. Вечером в казино, а потом в сауну...
- Кем ты работаешь?
- Киллер я... Тараканов травлю!!!

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

- У меня есть кореш, так он пьёт водку из кубка самого Ивана Грозного!!!
- Олигарх что ли?
- Нет! В музее сторожем работает!!!

[МаксСтрой]

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он умер...

[Nataly*]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[fpias]

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

- Рядовой Петрова! Команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!

Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через
некоторое время сынок подбегает к папе:
- Папа! А что значит надпись "Формат диск C камплит?

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.