Анекдоты - the best.

[лориана]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

[winx]

- Это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину... помогите найти!
- Это не к нам, это - в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1976 года выпуска...

[Nataly*]

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

***********************************

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[fpias]

Капитан подводной лодки вызывает к себе старпома:
- Что это за толчок был пять минут назад?
- Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать
- Ну и что?
- Капец Мальдивам...

Прапорщик в военкомате проходит медкомиссию. Окулист говорит ему:
- Так, закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.
- Так, ясно, закройте теперь правый глаз. Какая это буква? Прапорщик снова молчит.
- Вы что, ничего-ничего не видите?
- Нет, доктор, я отлично вижу - просто забыл, как эти буквы называются.

Жена говорит мужу:
- Зря мы так ругали дочь за то, что она сделала себе пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в губу кольцо, мне стало намного легче поднимать её в школу!

Жена утром восьмого марта будит мужа и спрашивает:
- Вася. Ты не забыл, какой сегодня праздник?
- Конечно, не забыл. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Две подружки в магазине.
- Как ты считаешь, какую открытку лучше купить: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"?
- А зачем тебе открытка?
- Так ведь послезавтра у моего козла День рожденья.

[Nataly*]

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и
получи деньги на тушь!"

[дема]

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
-----
Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!
-----

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
-----
Один немецкий филолог очень гордился своим знанием русского языка.
Его русский коллега предложил ему для перевода с русского на немецкий фразу - "Косил косой косой косой"...
-----

если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных
-----
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..

[kraksik]

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу и говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе 10000 баксов, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь док, обрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает, посмотрю на член - так губы трясутся!

[The Province]

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

[МаксСтрой]

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

[Дим@н]

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
– Косинусом вперед!

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.

Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

[Генератор]

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

[Генератор]

Идут два прапора, а впереди них симпатичная девочка...
Один другому говорит:
- Вот енти бы ножки - да мне на погоны положить!
Девушка оборачивается:
- Да, тебе бы ещё пи$ду в зубы - и на Будённого будешь похож

[Генератор]

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

[kraksik]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну, получишь ты у меня...
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска, комбайн, работать не будет. Поэтому отвернись к стене и молоти вручную!

[avasar]

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
-----------------------------------------------------------------------------------
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

[шока]

Гинекология. Врач. На приеме дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моей благоверной обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице...)
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающий челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[Barker]

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Пять вещей,которые женщина должна сделать в своей жизни:
-открыть глаза подруге;
-поддаться минутной слабости;
-взять деньги со словами-подлец,за кого вы меня принимаете;
-похудеть на 3 кг;
-и,внимательно изучив мобильник мужа-вычислить кто такая Олег Николаевна...

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плeчом и говорить подругe:нeт, ты меня совсем не отвлекаешь !

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы:
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Женское...
Как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и... с пустыми яйцами"!

[fpias]

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

[Kvinto]

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

[Bogdanmr7]

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я добавила его в виски, Кай!

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.