Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[лориана]

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

[alexsandr76]

-Абрам, ну шо ты руку к небу тянешь,
Покойный Изя был твоим врагом:
Про умерших положено, ты знаешь
Иль хорошо иль вовсе ничего.
-Раз Изе дальше ничего не светит,
Я не молчать сюда об нём пришёл:
Нет больше Рабиновича на свете,
И это даже очень хорошо!

[Парусник]

Рабиновича спрашивают:
- Вы слышали,Абрамович купил новую яхту?
- А Вы думали,что он купит старую..?

[капитан]

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

[kraksik]

В Одессе. Сара готовит на кухне, а Абрам колет дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Сара высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, что начальство из Киева приехало.
- А что, первый раз не попали?

[Bogdanmr7]

Вопрос армянскому радио:
- - Чем экономист отличается от еврея?
Ответ
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

[El Comandante]

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Десятый раз за последние три страницы.

[odua]

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда таки не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?..

- Моня, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

[лориана]

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

[San_Odessa]

из бессмертной классики

В Одессе нашли долгожителя
... Марк Соломонович, как Вам удалось прожить 114 лет и так сохраниться, Вы соблюдали особую диету?
- Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак...
- Нет, Вы лучше скажите может не пили, не курили?
- Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак...
- Нет, про революцию не надо, может по женщинам не ходили, спортом занимались?
- Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак..., и какой-то поц приписал мне 50 лет.

[ХатульМадан]

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

[Парусник]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Фима, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться..!

[odua]

Опытный одесский патологоанатом диктует интерну:
- Пишите: "Тупая черепная травма головы..."
- Извините, Семён Маркович, может быть всё-таки "черепно-мозговая"?
- Ой, Яша, не смешите меня, какие там мозги,
если на день рождения жены этот идиот припёрся с любовницей!

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

[лориана]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

[translator]

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

[Leliknet]

Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

[ХатульМадан]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

[kraksik]

Сара лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она поднимает трубку. Звонит Абрам:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Я вернусь к утру. По делам фирмы с Додиком в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
- Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

[капитан]

— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

[odua]

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.