Анекдоты - the best.

[La Katarina]

Один чудак говорит товарищу:
- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".
- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.
- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"...

-Алло,это больница?
-Это морг
-О, мне еще рано к вам )
-Мы подождем

[Масюнечка]

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

[Kingerr]

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...


Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...


Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.


- Где ты был, дорогой?
- За хлебом бегал.
- Ну и что, догнал?

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..


Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!


- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.


78-летняя Клавдия Петровна знала,что на неё все равно не подумают,поэтому спокойно ссала в лифте!

[Папанин]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других - двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: - Ну да, конёчно....

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце...
Абитуриентка не долго думая: - А! Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аа -пчхи!!!

[лориана]

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь."

[лориана]

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

[Лилия70]

Муж-жене:
-Дорогая,сделай мне этот вот....
Ну как его.....ну этот....
-Хорошо, любимый.....
Через несколько минут.Довольный муж:
-Да и чёрт с ним,с кофе....

[Адам Казимирович]

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые

[kraksik]

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит, крепкая зараза!


- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!...

[Масюнечка]

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

[Leliknet]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик ошалевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Иванович, что такое нюанс?
Подумал-подумал Василий Иванович и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Присунул ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька - у меня член в заднице и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[kraksik]

- Дети, что означает выражение " мурашки по коже "?. - Машенька:
-Это означает , что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком - это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- " Мурашки по коже " - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

[Kvinto]

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

[Галя-Ляля]

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

[лориана]

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

[vnikitova]

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

[tofita]

111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

[Жженный]

Парочка сидит в кинотеатре.
Он:
- Поцелуй меня
Она:
-Я же только-что сделала тебе минет
он:
- Мне???

[vnikitova]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

[kraksik]

- Стой! Кто идет?
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные на месте.


Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!


Парень знакомится с девушкой...Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся...
- Нет, ну кто???
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я, до операции.