Анекдоты - the best.

[коносамит]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

сорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

[МаксСтрой]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

[Kvinto]

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

[frozenberg777]

Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Что, все три сразу??? О_о От ......!!!

[rozoviy-slonik]

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

[byyf]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[kraksik]

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа-а-а-а!!!
Из окна выглядывает отец Наташи:
- Она учит уроки! Может быть я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна, как женщина!
- Через пять минут во двор вылетает раскрашеная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка говорит:
- Знаешь Наташа, мой мячик в женский туалет закатился. Не поможешь?..


Летит вампир, все лицо в крови. Навстречу другой, голодный. Спрашивает:
- Это где так много вкусного???
Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Вижу, это там много-много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?!
- Вижу!
- А вот я не увидел...

[МаксСтрой]

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

[Nataly*]

Он: Назови хоть одного ученого?
Она: Ну Павлов..
Он: Хорошо, что он изобрел?
Она: Собаку!

[frozenberg777]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..

[Статистка :)]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап... А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет пропавших денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Доча, вазу ты разбила?

[Масюнечка]

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:

[nds68]

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?



К доктору приходит на прием симпатичная блондинка:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

[лориана]

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

[STALKER_OD]

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется,... лишнего..... сказанул.

[МаксСтрой]

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

[МаксСтрой]

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

[Статистка :)]

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

[Bogdanmr7]

Две подруги:
- Слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя недолюбливают?
- Это еще мягко сказано. Его жена и теща убить меня готовы.

[kraksik]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.


- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом???
- Получите отпуск!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!


Учитель задал классу задачу:
- Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убъете, сколько останется?
- Одна, остальные улетят.